ME MUEROOO...

Hoy me he muerto y luego no. A mi padre le pasó una vez: se desmayó en el pasillo por una hemorragia interna y sintió que se moría y luego volvió a vivir. Desde entonces siempre presumía de saber lo que era morirse, lo cual no dejaba de ser una buena terapia para quitarse el miedo que produce la cosa.
No soy supersticioso ni creo en los malos farios u otras farándulas, pero ayer, cuando volvía a casa, adelanté a un coche fúnebre que iba vacío, con conductor, pero sin fiambre. Aceleré para alejarme de él, pero el sempiterno atasco de la M-40 nos recolocó cual tetris, yo delante y él detrás. No podía quitar ojo del retrovisor y me agobiaba ver el descafeinado careto del chófer y, sobre todo, el inmenso hueco que tenía detrás. Volví a pisar el gas, pero no me deshice de él, se salió en la misma salida que yo, paró en el mismo semáforo, entró en la misma urbanización, me siguió hasta mi calle y cuando ya estaba yo dispuesto a entregarme al destino de cuerpo presente, pasó de largo y se perdió en la curva en busca de algún expirado vecino.
La noche la pasé con normalidad, roncando como un rinoceronte y dándole vueltas en sueños a la desgracia de Albano Dante Fachín, pero no por su enfrentamiento con Podemos sino por el destino que le castigó con ese apellido. Mis paranoias habituales. Por la mañana, camino del hospital, un gato negro cruzó a toda velocidad la calle, pero no soy supersticioso y seguí adelante hasta llegar a mi destino, quiero decir a la cita que tenía en el hospital.
Azul, amarillo, naranja, elija su color preferido; derecha, centro, izquierda, elija su ideología; 1, 2, 3... elija un número: lo de orientarse en los grandes hospitales es más difícil que el rosco de Pasapalabra. Al final después de esquivar decenas de renqueantes abuelas, sortear mogollón de sillas de ruedas y alguna que otra cama ocupando todo el pasillo, conseguí llegar a la consulta. Hubiera sido más fácil con un par de referencias: al lado de la oficina de recursos humanos y encima del tanatorio. Tal para cual, menos mal que no soy supersticioso.
Me atiende una amabilísima enfermera que me pide firmar un papel de consentimiento, uno más de esos que te responsabilizan de la persecución del pueblo judío, del calentamiento global y te advierten de que tienes amplísimas posibilidades de cascarla en la prueba que te van a hacer. Digo yo que pondrá eso, porque nunca me he leído una. Firmo. En esta ocasión creo que no iba desencaminado porque oigo a una enfermera pelearse con otro paciente que se niega a firmar y se marcha sin hacerse la prueba. El médico me había dicho que era una prueba sencilla para resolver mis menopáusicos mareos. No sé.
La enfermera me invita a pasar al vestuario femenino, me dice que me despelote, me da unas babuchas y un camisón, pero se marcha. Pensé que era parte de la prueba. No entiendo lo del vestuario femenino, salvo porque su ventana da justo al aparcamiento del tanatorio. Un amplio y negro utilitario espera allí cliente. Paso por la ridícula y humillante situación de atarme yo solo los lazos del camisón por la espalda, busco si hay cámara oculta y como no la veo me descoyunto hasta conseguir la lazada en el quinto intento. La joven me entrega una bolsa, me dice que guarde mis pertenencias (vaya frasecita) y me acompaña a la sala de torturas. Allí me espera su compañera, que me tumba en un camastro de madera, parece que me está tomando las medidas, como la cobra o como el descafeinado conductor, después me ata con unos cinturones, me llena el cuerpo de cables y procede a estoquearme el brazo; después de tres pinchazos consigue abrir la vía con el descabello. Noto que el paciente empieza a estar algo nervioso, jodido y asustado, así que trato de tranquilizarle, pero me confiesa que se está meando y no se atreve a decirlo porque estando tan atado y cableado la escena podría ser, cuando menos, poco decorosa.
Por fin llega el médico, es un chico muy majete pero demasiado joven como para confiar en él (los médicos, los aguacates y los pilotos de avión siempre los he preferido maduros). El chaval hace un ejercicio de sinceridad y me confiesa que la prueba que me van a hacer es muy desagradable, que van a forzar mi sistema circulatorio para provocarme un desmayo y que lo voy a pasar bastante mal. ¡Gracias, majo! Siento una alegría que se expande por todo mi cuerpo... Ahora entiendo por qué estoy atado y por qué se largaba el otro paciente. De seguido revisan todos los protocolos de seguridad, comprueban si tienen listos todos los reanimantes, llaman al tanatorio a reservar plaza y se ponen manos a la obra. De golpe y porrazo elevan el camastro a posición vertical, preguntan si me mareo, pero uno, que es muy chulo, contesta que no y bromea con la montaña rusa, momento en el que el doctor se avalanza sobre mí, me coge del cuello y mete su mano con fuerza para taparme la carótida y alterarme el ritmo cardiaco. Pienso que de un momento a otro va a gritar "alla akbar" y que mi imagen saldrá abriendo todos los telediarios, pero no me da tiempo a más, entro en el prometido desagradable momento que no pormenorizo para no herir sensibilidades de hipocondriacos o supersticiosos, hasta perder el desconocimiento (no es errata) al grito de "me mueroooooo".
De mi ausencia no recuerdo nada, ni túnel, ni imágenes de mi infancia, ni frases ilustres de Puigdemont, ni vuelo por encima de mi cuerpo, todo muy planito, apacible. Por el relato de la enfermera supe que pasé unos segundos tostado, lo justo para dar dos buenos ronquidos. Desperté de inmediato, agobiado pensando que me habría meado en aquel semiataud, pero me palpé seco y aliviado porque no me había aliviado. Feliz por la sequía y por aquello de estar vivo, me quejé diplomáticamente al doctor por la dureza de la pruebecita. Mientras terminaba de teclear el informe en el ordenador me pareció leer en sus labios: "pues haber elegido muete..."

PD:Como me jode la gente que te cuenta con pelos y señales sus enfermedades y visitas al médico... pero es que esta...tenía que contarla
Y por cierto, dice el chavalín que estoy cojonudamente.