PUBLICIDAD REAL

No voy a hablar más de monarquía y república, ya lo hice el otro día y quedé satisfecho. No voy a comentar el modelo de Leti, ni el puchero de Froilán, ni siquiera la impresentable imagen de Ignacio González y el resto de presis autonómicos haciendo fotos con sus móviles como estúpidos quinceañeros. Tampoco voy a valorar el discurso del nuevo Rey, ni la reacción de Artur “el oportunista”, ni lo contento que está Mariano con esta cortina de humo que ha venido a desviar la atención de todos sus problemillas.

Realmente no pensaba hablar más de la realeza, pero en esa tontorrona manía que tengo de guardar periódicos de fechas relevantes, me he comprado los dos diarios de mayor tirada y he montado en cólera al ver su contenido publicitario. Después de la debacle de la Selección han desaparecido todos los anuncios de los patrocinadores de La Roja, que han recogido los bártulos para no ser salpicados por el tsunami destructivo. Sin embargo todas esas páginas que estaban ya preparadas con mensajes triunfalistas han sido sustituidas por otras que me han parecido lamentables y obsoletas, apuntándose a otro éxito, el de Felipe VI.

Las principales empresas del país, las del IBEX, contratan páginas completas en todos los diarios para publicar la imagen de los nuevos reyes y darles la enhorabuena. Sinceramente, me parece patético,  paleto, decimonónico, como la propia monarquía, tercermundista como el retrato de los dictadores en todos los recintos oficiales de muchos países africanos, impresentable. Pensaréis que exagero, pero no, me explico: desde el punto de vista técnico de mi sector, es inapropiado identificar la imagen de tu marca con la de alguien que no te pertenece, cuyos derechos de imagen no te corresponden y aprovechando el tirón popular que esos personajes públicos pueden tener. Si a alguna marca se le ocurre hacer un anuncio con la cara de Nadal, felicitándole por haber ganado Roland Garros, sin ser patrocinador del tenista, al día siguiente tiene una demanda millonaria encima de la mesa. Los Reyes, son de todos (aunque no los hayamos votado) y la Casa Real no debería consentir que su imagen apareciera en ningún sitio con el logotipo de ninguna marca. Ellos se lo guisan…

Desde el punto de vista político o ético es lamentable que todas esas empresas de los sectores de energía, telecomunicaciones, construcción y demás hagan lobby de forma tan descarada mostrando sus desvergüenzas en público. Alguna de ellas incluso figura en los papeles del caso Urdangarín. Me parece mal el conchaveo de los Florentinos, Aliertas, Botines y demás jerifantes con las altas instituciones del Estado, pero peor me parece que presuman de ello con toda naturalidad.

Y desde el punto de vista periodístico, me parece un atentado a la supuesta independencia periodística de los grandes medios que reciben aliviados esos miles de euros en forma de publicidad servilista a cambio de una complicidad pactada.

Sé que la mayoría de la gente habrá pasado esas páginas sin fijarse, pero a mí me han revuelto el estómago y me han parecido totalmente obscenas y deprimentes. Mucho más que el Rolls Royce y los alabarderos.

FIN DE CURSO

Como me gusta la música en directo, no me gustan las galas de fin de curso del cole de los niños. Es que las hacen en play back y me tengo que tragar un interminable y cursi musical en inglés. Quizás es que ya estoy un poco de vuelta o revenío porque debo llevar unos quince o veinte numeritos de estos y ya sé muy bien de qué van.
Para empezar suele hacer un calor de pelotas porque son a final de curso, es decir en junio y por cosas de la madre naturaleza, en esa época pega el "Lorenzo". Además, el teatro, aula o gimnasio de turno siempre tiene muchas menos sillas que culos a sentar con lo cual siempre me toca chuparme las dos horas de pie (a no ser que hagas como buen fan de Justin Bieber y te vallas tres horas antes a guardar sitio). Por si fuera poco la megafonía está a todo trapo para que no oigamos a los niños, no sea que alguno se equivoque y baje la valoración del cole en las pruebas Pisa. Encima te tienes que tragar las actuaciones de tropecientos cursos antes de que empiece la de tu hijo: primero A, párvulos C, Segundo B, Primero C... y ser salpicado por las babas de tanta madre desquiciada porque su hijo no ha levantado a tiempo la mano en el baile y padre codeándose cual paparazzi para conseguir hacer una foto desenfocada y movida con el mierdero zoom del móvil.
Mientras llega la actuación estelar de tu hijo atiendes con cierto repudio las pastosas coreografías de pobres canijos disfrazados de caballitos de mar o sirenas, equivocándose porque sus padres les están distrayendo saludando desde el patio de butacas. Es una buena terapia para darte cuenta de lo simpáticos y graciosos que son los niños... cuando son tus hijos. Yo suelo fijarme en los gorditos o torpes de cada clase, viendo con cierta ternura como se tropiezan o se mueven a contracorriente; me siento identificado.
Y por fin sale el curso de tu hijo, el más salado de todos, que canta y se mueve mejor que nadie. Levantas el móvil para hacer la foto de rigor y consigues una bella instantánea de un Motorola, seguido por un Nokia, a rebufo de un I-Phone, con un Samsung y un LG a los lados. A lo lejos se ve a tu hijo dando saltitos, vestido de pez, moviendo los labios como si estuviera cantando una canción en inglés, supones. Te limpias la baba y te vas mientras el siguiente curso hace el ridículo con otro tema. A la salida un padre primerizo y orgulloso te ofrece el vídeo de toda la actuación, que ha conseguido grabar con su cámara desde un lateral del escenario. Qué lástima mi sistema de vídeo no es compatible con el suyo. No sé como explicarle que nunca jamás he vuelto a reproducir ninguno de los vídeos de esas galas y que cuando los chicos han visto alguna foto suya haciendo el memo o nemo, han estado a punto de morir de vergüenza.
Pues eso, que propongo un cambio de formato. Que hagan una serie o un telediario o un desfile o una peli muda o un concurso de gritos o unos Sanfermines y si puede ser sin disfraces... Y hasta sin niños.

PD. Lo digo con guasa, pero con todo mi respeto y admiración a los profes que se lo curran.

LA HABITACIÓN ROJA... AT HOME

Pau fue el primero en levantarse a eso de las dos de la tarde y apenas desayunó un Cola Cao con bizcochos; al rató salió Jorge y se atizó un gazpacho y unas cuantas piezas de sushi que habían sobrado de la larga noche anterior. Jordí es el más dormilón, se había acostado el primero y se levantó el último, pidiendo un café para espabilarse. El variado desayuno de mediodía fue buen momento para entrevistarles; mientras yo fregaba los restos de la batalla, los cacharros sucios de la fiesta, nos pusimos a hablar de su relación con los otros grupos del panorama indie y salvo alguna escasa excepción, todo fueron buenas palabras sobre sus colegas de profesión: "Llevamos muchos años en esto y nos vemos bastante. Con muchos hemos hecho giras juntos y en general hay muy buena relación"; recorremos por zonas y les salen muy buenas palabras para todos, Sidonie, LOL, Planetas, Second, Vetusta, Lori Meyers, León Benavente, Eladio, Ferreiro, Vegas... y Sr. Chinarro, con quién habían estado el día anterior. Repasamos los próximos conciertos, los festivales e incluso el diferente trato del público según donde toquen: "Pues como en todo, en el sur son más cálidos y efusivos y en el norte más serios, pero en todas partes nos tratan bien. Eso sí, no hay nada como México, Mexico es bestial".
No era la primera vez que hablábamos de México, a menudo les venían referencias sobre aquel país, recuerdos de conciertos y anécdotas. Lo mencionó Jorge cuando le tocó dormir en el colchón en el suelo porque sus dos compañeros se habían apropiado de las camas: "Si vieseis los sitios en los que hemos dormido en alguna gira por América..." También lo volvió a sacar Pau hablando de mundo, de viajes y de lugares bonitos: "Montse, tú que eres pintora fliparías con los paisajes". Y después Jordi recordando su ajetreado último viaje de regreso: "Estuvimos con turbulencias durante más de cuatro horas". Jorge es lo que peor lleva, los vuelos: "No me queda más remedio porque vivo lejos y porque nuestra vida es viajar, pero me inquieta el avión, me da la impresión de que cada vez me quedan menos papeletas para que me toque un vuelo malo".
Aún así lo que peor llevan de su profesión no son los viajes sino el sueño "este es un trabajo en el que se pasa mucho sueño, dormimos muy poco, por eso cuando podemos como hoy, aprovechamos"-afirma Pau, con sus compañeros asintiendo-. Sí, se habían acostado a las cinco de la mañana y hasta las seis de la tarde que se van al siguiente concierto, en Getafe, pueden estar relajados, así que además de levantarse tarde, después de una copiosa comida, también se echaron la siesta.
Como el resto de mortales occidentales están permanentemente conectados al mundo a través del móvil, que teclean desde un sofá o consultan paseando por el jardín. Fue lo primero que pidió Jordi al llegar a casa, la clave del wifi. Pau va haciendo fotos creativas en Instagram y Jorge, quizás por ser algo mayor, lo utiliza de una forma más documental, para mostrar orgulloso fotos de sus hijas, para dejarnos flipados con los paisajes que ve desde su casa noruega... Y cualquier cosa le sirve para explayarse en una amena e ilustrada conversación sobre las diferencias culturales entre Escandinavia y España, para insistir en lo mucho que le gusta nuestro país, a pesar de tantas cosas o para contar uno de esos dramas de la crisis, el de su hermano y su cuñada que perdieron el trabajo a la vez y que siguen buscándose la vida (lo cuento porque también es una canción del último disco).
Son de fácil y agradecida conversación, de cualquier tema, de música muchas veces, pero cuando te descuidas tienen cierta tendencia a sacar cosas de fútbol. De hecho, según llegaron a casa y se bajaron de su flamante Ford, antes de presentarse, preguntaron si era verdad que Iniesta se había lesionado... un bulo que corría por internet.
Por internet, también, habían llegado hasta nuestra casa. El pasado 7 de enero fue cuando ellos pusieron en marcha una subasta solidaria para apoyar el proyecto de reconstrucción de una escuela en la Isla de Malapascua en Filipinas, que estaba llevando a cabo su amigo periodista Rafa Angulo. Pero a diferencia de otros grupos, su regalo era más original, un concierto a domicilio para el ganador. Según lo vi en Facebook intuí que aquello llevaba mi nombre; mi sueño como fiel seguidor de la banda, comprador de todos sus discos y asistente a muchos de sus conciertos, era poder tenerles cantando en casa y además el gasto no era un lujo sino una inversión maravillosa porque todo el dinero se iba directamente a la escuela filipina. Tuvimos la deferencia de invitar al segundo clasificado y él, el detalle de venir.
Y allí estaban, con sus guitarras (no vinieron ni el bajo Marc, ni el batería Jose, lo cual agradecieron nuestros vecinos) y la misma ilusión y profesionalidad que si fueran a tocar en el FIB. Después de ajustar el equipo y dejarnos alucinados en la primera prueba de sonido con "La moneda en el aire" se fueron a charlar con los invitados, a tomar algo y a ocupar la primera fila para ver el nefasto partido de España contra Holanda. El bueno de Jorge, ni siquiera pudo ver el segundo tiempo (suerte que tuvo) porque se había comprometido a hacer una paella, casi a oscuras, que fue devorada en segundos.
Y allí estaban, en el porche de casa, con unos cuantos amigos sentados alrededor, ofreciendo un generoso concierto de más de dos horas, con sus mejores temas, improvisando algo, divirtiendo mucho, contando mil anécdotas, entusiasmando a los que les conocían y dándose a conocer a lo grande para los novatos. Sonó muy bien, espectacular, e hicieron olvidar a todo el mundo el chasco del maldito fútbol, aunque no les faltó sarcasmo con su tema "nunca ganaremos el mundial". Después siguieron de charleta, hablamos del Sahara, del proyecto de Filipinas... Y cuando no quedaban invitados
echaron una mano a recoger y se fueron a dormir a la "Habitación Roja" del estudio.
Y hasta aquí la crónica periodística que me ha apetecido escribir después de vivir una experiencia única. La crónica del día que dejé de tener unos ídolos, para pasar a tener unos amigos. Gracias La Habitación Roja por vuestra enorme generosidad y por ser como sois.
Pie de fotos: La foto grande es de mi hijo Martín y resume muy bien el recuerdo de una noche mágica.

¿PARA QUÉ SIRVE ESTUDIAR?

 
Viajando a Galicia se me ocurre preguntarles a mis hijos cuáles son las cuatro provincias de esa comunidad autónoma. Sólo uno, el mayor, es capaz de contestar, no sin un ratito de concentración. El siguiente menciona Vigo y Oviedo, pero no recuerda las otras dos. Según lo dijo di un volantazo que casi nos saca de la autovía, me dieron ganas de darle un capón por aquello de la letra con sangre entra, pero solté una carcajada a coro con Montse para desahogar nuestra profunda depresión.

En ese momento me acordé de las interminables sesiones de complemento directo y análisis morfológico, de la memorización de los músicos del Clasicismo distribuidos por cada una de sus cuatro etapas y del examen teórico de Educación Física con las reglas del voleibol. También recordé la frase preferida de mis hijos y de todos los hijos de todos los padres: ¿para qué me sirve estudiar esto?

Hace unos días leía una entrevista con la directora del cole de mis hijos en la que presumía de un nuevo sistema de educación, sin hacerles cargar libros, sin mandarles deberes y sin exámenes. Me encantó la teoría, pero me descojoné vivo mientras revisaba los deberes y los horarios de los exámenes del día siguiente rebuscando en una mochila de unos 16 ó 17 kilos.

Sé que soy repetitivo con este tema y que ya lo he planteado en el blog por activa y por pasiva, pero es que me saca de quicio el sistema educativo anticuado y competitivo que sólo busca superar exámenes, pasar niveles, obtener buenos resultados, sin tener en cuenta eso que se llama cultura general y que hace que las personas en su día a día disfruten mucho más de la vida y sean más libres. Recuerdo la importancia que la historia y la geografía tenían antes en la educación y como ahora han pasado a ser asignaturas comparsa. El arte ni existe y el dibujo y la música han pasado a ser teóricas.

Gervasio Sánchez, mi admirado fotoreportero, comentaba en una reciente entrevista que es lamentable que los estudiantes no sepan donde están los países y cuáles son sus capitales y la importancia que eso tiene para poder entender el mundo y lo que pasa en él.

Es verdad que la educación debe adaptarse a los tiempos y que ya no hay que memorizar muchas cosas porque las tenemos a un solo click, pero es más que obvio que para conocer, entender y poder juzgar el mundo, lo primero que hay que saber es un poco más de geografía práctica y algo menos de teoría de todo.

Lo siento, soy un enfermo “mapa adicto”.

EXTERMINATOR

Estamos a punto de ser devorados por las hormigas. Se trata de una colonia de varios millones de hormigas, entre las que hay dos grupos, las aladas o hembras y los machos. Por la mañana suelen salir sólo los machos y merodean por la casa o se dedican a sacar granitos de tierra porque están construyendo un enorme campamento bajo la casa para poder criar allí a otros millones de hormigas bebé. Por la tarde, o cuando hay algo de humedad salen en masa, pero en este caso salen también las hembras con sus alas, pero ni buscan comida ni tratan de salir de la casa; salen de la guarida a aparearse. Esto las distingue del otro gran grupo de hormigas que pueden resultar más peligrosas, que son las obreras que buscan desaforadamente alimento para llenar su despensa para el invierno y a esas no hay quien las pare; buscan semillas, pipas y cosas dulces que llevan al interior del hormiguero, donde las hembras las mastican y vomitan, creando una masa que les sirve de alimento durante todo el año. Por eso si quieres eliminarlas tienes que poner un veneno que tenga cierto sabor dulce para que lo prueben y luego mueran. El más utilizado es la cipermetrina, pero lo puedes usar en distintas dosis y conviene hacerlo un par de veces al año o cuando cambia el tiempo de forma radical. Eso sí, no pienses que por impregnar la casa de esos productos vas a acabar con ellas, dejarás de verlas vivas, pero las verás muertas. No te olvides nunca de que por mucho que creas que las hormigas son las que se han metido en tu casa, eso es mentira, ellas estaban antes y tú has construido tu casa encima de su colonia. Que sepas que hay colonias que tienen más de cien años, eso está demostrado y es posible que incluso más años, pero todavía no ha pasado el suficiente tiempo de estudios como para confirmarlo.
Todo este tratado hormiguista no es de mi creación sino del responsable de la empresa "Exterminator" que ha venido a hacer una inspección ocular de la plaga para pasarnos una propuesta. Lo podía haber escrito en forma de diálogo, pero estaría faltando a la realidad porque ni Montse ni yo pudimos abrir la boca mientras este peculiar y parlanchín exterminador nos exponía su tesis doctoral. Al final no sacamos claro si vamos a conseguir acabar con las hormigas o vamos a seguir con este espectáculo genocida con un salón repleto de cadáveres o vamos a optar por la opción naturista dejando que campen a sus anchas, se coman nuestras galletas campurrianas y follen al atardecer, en pleno horario infantil. Un sinvivir.

ABDICA I DE ESPAÑA

He leído tantas veces lo de "EL REY ABDICA" que he empezado a pensar que era el nombre de algún sultán o monarca de Jordania o de cualquier paisastro de esos de la Península Arábiga, como la goma. Después me he conectado a Twitter y he asistido a ese divertido pero cansino ejercicio de creatividad humorística española. Luego he llegado a casa y le he preguntado a mi hijo pequeño si sabía lo que había pasado y entonces he salido de dudas: "Papá, el Rey Juan Carlos es el que más manda, el que dice lo que hay que hacer y manda a la gente para que le traigan cosas, un vaso de agua o lo que sea. Ahora como está viejito, van a poner de Rey a Felipe y será él quien pida que le traigan cosas o vasos de agua".
De esta forma ya tenía todos los datos para formarme una opinión sobre este acontecimiento estelar de la humanidad. Acto seguido, tomando una cerveza con Montse hemos dudado si ir o no ir a la Puerta del Sol y hemos entrado en una interesante discusión de objetividad contra subjetividad. Me explico: la parte objetiva es clara, en el siglo XXI no tiene ningún sentido un sistema de jefatura de estado de carácter hereditario y con todos los casposos condimentos que una monarquía conlleva, así que ¡Viva la República!
Acto seguido ha llegado el lado subjetivo y ha empezado a hacer elucubraciones sobre lo que pasaría en este momento si en este, nuestro querido país, se abriese ese melón. Lo que ahorramos en Casa Real nos lo gastaríamos en Presidencia de la República, la cual pasaría a ser un nuevo y preciado objeto de deseo a ser conquistado por la insaciable plaga de corruptos. Empiezo a pensar en posibles candidatos democráticos y todos los que tendrían posibilidades de serlo tienen un perfil infinitamente más bajo que el del Principe Felipe. No soy monárquico sino lo contrario, pero me han venido a la memoria los cuatro discursos que escuché en la defensa de la candidatura de Madrid 2020 y el único que no invitaba al sonrojo común era el del único que no era político.
Imagino una mayoría absolutista como la de ahora y sumo al Gobierno, un presi de república y empiezo a temblar pensando en posibles nombres... González Pons o Floriano o Aguirre o La Cospe... Del otro lado ni me lo planteo, están reunidos. Y haciendo la quiniela los dos hemos llegado a una terrorífica amenaza, los primeros candidatos de los dos grandes partidos para el puesto de Presidente de la República podrían ser nada más y nada menos que Felipe González y José María Aznar.
Asustados ante el retorno de los molestos jarrones chinos hemos caído en la ingenuidad de buscar a alguien sin filiación, alguien que no cree discordia ni más mal rollo; Montse ha propuesto a Paz la de Pasapalabra y yo, con eso de que llega el Mundial, he pensado en Iniesta. Y con toda la tontería y analizando que quizás no estamos todavía preparados para esto, he pensado que Felipe VI no es la peor opción. Y total, para que le lleven vasos de agua a todas horas, que más da.