PARECIDOS RAZONABLES

Ayer me invitó una amiga a merendar. Suena a niños o a viejos, ya lo sé. A nuestra edad, la edad media, te tomas tres cervezas y dos cruasanes. Tampoco es mala idea. El caso es que en la merienda coincidí con un compañero del colegio a quien no veía desde hace cuarenta años y fue toda una experiencia. Pero no porque el tipo fuese super interesante, que lo era, ni por todas las cosas que había hecho en todos estos muchísimos años, que lo son. Para mi resultó chocante porque desde el momento en que le vi, le identifiqué por su aspecto físico con el batería de Green Day, un simpático pseudo punky que hace el payaso en los conciertos, y ya no pude quitármelo de la cabeza en toda la tarde. Mi colega hablaba con gran conocimiento de arte, música, tecnología, educación...pero yo sólo le veía tocando la batería.
Es lo que tienen los parecidos razonables, que llega un momento en que te obsesionas y dejas que tu cerebro cambie identidades en función de un aspecto. También me pasó el otro día con una entrevista en la radio. En este caso conocéis bien a los implicados en el cruce de parecidos. Entrevistaban a José Luis Perales. Sí el del tiempo libre. Y resulta que su voz es exacta a la de Gaspar Llamazares. Sí, el que no es del PPsoe. A partir de aquí no puedo contaros nada de lo que dijo ese gran cantautor conquense porque me entró la risa, empecé a imaginarme que era Llamazares el que hablaba y a poner en su rostro revolucionario todas esas afirmaciones cursilonas y blandengues sobre el romanticismo y la soledad. Me lo imaginaba en el congreso reivindicando el amor y el cariño y lloraba de risa. Yo. Él lloraba de emoción.
Acto seguido empecé a pensar lo contrario, que era Perales el que ponía música a los textos de Llamazares y no terminaba de encontrar las rimas:  "La contrarreforma laboral que facilita y abarata el despido a la vez que entroniza al patrón como señor absoluto de la empresa. El Congreso no es patrimonio del PP sino de los españoles de uno y otro signo." Mira que suelo estar de acuerdo con todo lo que dice este político, pero la coincidencia de voz con Perales, me rompió tanto los esquemas, que tardaré tiempo en poder escucharle sin tararear "Y quién es él..."
El último parecido razonable que he encontrado es el de mis nuevas zapatillas. Me las compré el otro día a la vez que Martín con sus dependientes blandengues. El mío era un poco gay y me colocó estas zapas ambidiestras que se parecen, pero son distintas. Noto, desde que las llevo, que la gente las mira pero no me dice nada, con lo cual intuyo que se descojonan a mis espaldas o será que este país está ya preparado para estas modernidades asimétricas.
Por cierto, en la caja vienen otros dos cordones que les pasa lo mismo,  uno es gris y otro azul. No sé.

EUROPECADOS

Llevo tiempo dándole vueltas a un negociete y creo que se me ha ocurrido la idea del siglo. Acepto socios. Imaginad. Si pillo un terrenillo cutre en alguna zona baratilla y monto una pequeña ciudad para el ocio y la diversión de la gente, me puedo forrar. Llena de garitos que puedan abrir 24 horas al día y vender todo el alcohol del mundo; con grandes casinos en los que se pueda jugar día y noche apostando todo el dinero que te dé la gana; con tiendas y restaurantes por todas partes para que la gente consuma a discreción y se sienta en un paraíso de lujuria y despilfarro; con unos buenos puticlubs, bien anunciados, y con las tías más impresionantes, para que todos los turistas se las puedan tirar por poco dinero; con negocios específicos para casar a la gente sin que importe si ya están casados o no, ni su religión; con hoteles por todas las esquinas, diseñados por los más horteras arquitectos del planeta y con todo tipo de lujos artificiales; una ciudad en la que se pudiera fumar libremente por todas partes y sin limitaciones medioambientales ni milongas de esas de la sostenibilidad. Jo, se me hace la boca agua, qué divertido, y la pasta que podría llegar a ganar.
Lo malo, siendo realista, es que nunca jamás podría conseguir los permisos para hacer realidad este disparate. Mi gozo en un pozo. Además creo que será mejor para mi conciencia porque si lo pensáis bien, mi proyecto reúne todos los pecados habidos y por haber. No hay ni una sola de las religiones que no condene todos estos desmanes y, aunque no soy fiel seguidor de ninguna de ellas, me incomoda ir contra todas ellas a la vez. Yo argumentaría que con este proyecto podría impulsar la economía de la zona y generar empleo altamente cualificado e incluso sería solidario con la inmigración para quien guardaría puestos destacados en restauración, limpieza y prostitución.
Pero me temo que las autoridades que gobiernan ahora en nuestro país que son super respetuosas con la legalidad y coherentes con su ferviente catolicismo, nunca me dejarán cumplir este sueño.

PD. Perdonad por la foto, pero son los cromos que le dieron a mi hijo de once años en las calles de Las Vegas (USA), donde me inspiré para mi proyecto.

TONTO LA...

El otro día entré en una tienda de skates a comprarle unas zapatillas a Martín. Nos atendió un "Bad boy" de catálogo: Piercing en la nariz, tatuaje en el brazo, bermudas caídos hasta la rodilla para enseñar bien los calzoncillos, pantorrilla también tatuada y bozarrón de malo, muy malo. El chaval era amable y nos atendió con gran corrección, con lo cual nos llevamos las zapatillas (¡Ay! si se aprendieran todos los que trabajan en el comercio lo mucho que se gana con una sonrisa...) Pero os cuento todo esto porque mientras nos cobraba recibió la llamada de un colega para invitarle a una barbacoa y esta fue su contestación: "Jopetas, que guay, cómo mola, barbacue en la pisci..." El caso es que me quedé un tanto descolocado: ese tipo tan duro y tan malote con un lenguaje tan fresa me acababa de romper los esquemas y mis queridísimos prejuicios. Poco antés en una gran superficie bastante casposa y de dependientes encorbatados, nos había atendido un rockero con coleta y botas camperas, al que sólo le faltaba la Harley, que también nos rompió la cintura con un "estas zapas son ideales".
Es verdad que en cuestión de jerga hay que estar muy al día si quieres estar "in", porque si te descuidas te puede pasar por la izquierda hasta la propia Academia, que ha cambiado y adaptado un montón de palabras del diccionario, muchas de ellas provenientes de las redes sociales. De hecho, los blogueros ya estamos reconocidos por la mismísima RAE. Y ya está bien visto decir que tu vecino es un sociata o pepero o más bien un friki okupa acojonado chateando y mandando SMS desde su tableta.  Es curioso lo que les gustan los tacos y los insultos a los académicos, cada vez que hay una modificación del Diccionario es para meter mogollón de palabros mal sonantes. Me imagino a los académicos partiéndose la polla soltando tacos para ver cuál aprueban y cuál no.
Es obvio que en eso manda la calle y ellos recogen la voz del pueblo, pero por las mismas deberían retirar algunos que ya están en desuso. Por lo menos yo no oigo mucho lo de corcholis, pardiez o caramba; a mí, hace mucho que no me llaman dominguero, ni paleto, ni traspellao, ni muertodhambre, ni forraboinas, ni mequetrefe, ni descarao... A unos amigos nuestros, en un altercado de tráfico, un macarroide les insultó con un contundente y ofensivo: "Cállate, cara antigua y tú no abras la boca, Mortadelo". Tengo la impresión de que hemos sido tan rebuscados y sofisticados inventando insultos que al final hemos vuelto a la esencia y ahora mismo no hay peor insulto que llamarle a alguien, con todas sus letras, ¡imbécil!, ¡idiota! o ¡tonto!. Cualquiera de ellos puede combinar bien con el órgano reproductivo masculino.

EN OTRO MUNDO

Mis hermanos están en otro mundo. Esto es lo que me dijo Lucio ayer, recién levantado. Así por las buenas y sin mas información podríais pensar que algo terrible ha sucedido en la familia, pero no, es la reflexión lógica de un niño imaginando a sus hermanos al otro lado del océano donde han ido de vacaciones. El domingo les despedimos en el aeropuerto, nerviosos e ilusionados ante el primer viaje que hacen solos. Y no es cualquier cosa, diez horas de vuelo a Dallas, donde tienen que recoger su equipaje y volver a pasar con él un control de seguridad antes de tomar el segundo vuelo que por fin aterrizará en San Francisco. No sé si están ellos más nerviosos que nosotros, acostumbrados a guiarles y sobreprotegerles continuamente. Los dos llevan colgado del cuello un gran sobre de plástico con toda la documentación importante. En las dos horas que hemos estado con ellos en el aeropuerto, Martín se la ha dejado en el suelo tres veces y Diego ha dejado tirada la mochila con el dinero y todos sus cachibaches electrónicos, así que me parece imposible que lleguen a SF sin haber perdido algo. Le repito a Martín machaconamente que no haga inventos en el avión y que si se despista, cosa muy habitual en él, y pierde la documentación se va ha meter en un lío muy grande y a sus padres les puede dar un soponcio. Normal que me vaya nerviosa a casa. Me levanto temprano al día siguiente y miro ansiosa en el correo si hay alguna noticia de su llegada y sí, no sé cómo Martín ha conseguido mandar un mensaje: mamá ya estamos en Dallas y no he perdido nada.....También hay uno de Diego que unas horas más tarde nos cuenta: ya estamos en SF, el viaje agotador pero todo bien, Martín no ha perdido nada, ni ha inventado nada. ¡Prueba superada! No hay como dejarles solos para que espabilen. Me preparo el desayuno y Lucio aparece por la escalera con cara de sueño, se estira y me dice: ¿Sabes donde están los hermanos? En otro mundo.

LA SANDÍA, EN BOLAS

En casa tomamos la sandía en bolas. No se trata de una ceremonia de secta guarrindonga, sino de un capricho de niños pequeños. Se me ocurrió un día cortar la sandía con la maquinita de hacer bolas de helado y desde entonces me persiguen para que la prepare. Me gusta. La sandía y el melón. Son el síntoma más evidente de que el verano ha llegado. Bueno eso y el gazpacho, la casi siempre fallida operación bikini, el primer catarro por aire acondicionado, apaga la luz que entran los mosquitos, prefiero mosquitos a este calor, el hortera del coche de al lado con la música más alta que nunca y sobre todo la puta canción del verano. No es que me afecte demasiado lo de la canción del verano porque no suelo frecuentar los garitos donde la ponen pero siempre me toca hacer de Dj en alguna fiesta con alguna niña o mamá pidiéndola. Lo que sí es cierto es que en verano se oye más música, por necesidad, ya que la programación de la radio pasa a ser infumable. También se leen más libros porque los periódicos pasan a ser raquíticos y las noticias más tontas.
Pero lo realmente grande del verano es que se acaba el colegio, se aparcan las clases, los libros, los deberes, los madrugones, las angustias... empieza la guerra de la Play, de quítate el bañador mojado, de chicos a desayunar que son las doce... Pero eso será dentro de unas semanas porque de momento estamos de padres "Rodríguez", los chicos se han ido a ver a sus compañeros del año pasado y nos hemos quedado solos con el peque, quien hoy ha destrozado otro de los mitos del verano:
-Niños, no os hagáis pis en la piscina que tiene un líquido con el que se pone roja el agua...
-Papá, eso es mentira, ayer mee desde arriba de la escalera y no salió ningún líquido.
-¡Cerdo!
PD. Ese elemento tan veraniego de la foto es un botijo decorado por el pintor Lucio Muñoz Avia... Os sonará.

CORRED, NIÑOS, CORRED...

En aplicación de mis normas nemotécnicas que tanto éxito me están dando, le dije a Martín que para acordarse de la capital de Israel, se acordara de Jesucristo, que murió en Jerusalén y las dos palabras empiezan por "Je". Como cada vez que le sugiero un truco de estos, soltó una carcajada y me dijo: "Pero qué dices papá, si Jesús no existe..." A partir de ahí tuve que ejercer de profesor de religión o de historia de la religión, mejor dicho, y explicarle cuánto de realidad, cuánto de ficción y cuánto de creencia hay en el Cristianismo. Traté de ser objetivo, pero no sé si lo conseguí.
Lo que sí evité fue hablar del Catolicismo porque me hubiera sido más difícil simular mi objetividad. Pensé en hablarle del trabajo de la iglesia en apoyo de los más pobres a través de Cáritas o de su herencia como transmisor del maravilloso arte Románico o Gótico o hasta del Churrigueresco, pero pronto me vino a la cabeza Rouco, el obispo de Alcalá, los lujos, los sectarismos, el IBI, las intolerancias, los partidismos, la pederastia, el Estado laico o el repulsivo nido de cuervos que tienen montado en El Vaticano. Entonces me acordé de esta curiosa señal que fotografié junto a la iglesia de Sant Pere Pescador y pensé: "Corred, niños, corred... Pero bien rápido".

MI MANO DERECHA

Mi cuerpo está en rebelión. La parte izquierda se ha rebelado contra la derecha, está indignada y se ha negado a seguir así. Está cansada de lugares comunes y de frases hechas; está hasta las narices de cargar con "Sambenitos", de oír estupideces como "me he levantado con el pie izquierdo" o "es que no das una a derechas"... Pero qué narices, por qué leches se tiene que adueñar la derecha de las cosas bien hechas y castigar a los zurdos como seres antinaturales.
Basta ya de atribuirse siempre el lado bueno de la vida y dejar que la izquierda cargue con todo. El corazón, en la izquierda, el páncreas en la izquierda y, depende de hacia donde cargues, puedes llegar a tener un problema de contrapesos. Y encima vamos y ponemos el reloj en la izquierda... Eso sí, si hay algo importante de lo que acordarse, lo pasamos a la todo poderosa derecha que nunca se le olvida nada.
Aquí quería llegar yo. El último reloj de pulsera que quedaba vivo en casa se me ha quedado sin pilas y estoy totalmente desorientado, desmedido, desahuciado. He intentado cambiar las pilas a los treintaysietemildoscientoscuarentaydos relojes que hay tirados por distintos cajones de la casa, pero he chocado con el tan recurrido argumento comercial de: "huy, ahora ya no merece la pena cambiarles las pilas, le sale más a cuenta comprar uno nuevo". Pues no me da la gana, no entra un aparato más en la casa, si tengo que seguir con la izquierda desnuda me las arreglaré.
Lo cierto es que no es un problema para saber qué hora es porque ahora mismo tienes reloj en el coche, el ordenador, el teléfono, el microondas o la escobilla del wc, pero se echa en falta para otras misiones como la de despertador (no me mola nada eso de dormir con el teléfono en la mesilla y despertarme con el Nokia Tunes "tiroriro, tiroriro, tiroriroriii") y la de recordatorio. Yo soy de la vieja escuela y cada vez que me acuerdo de algo o tengo que hacer algo ineludible, me cambio el reloj de mano y al verlo en mi mano derecha sé que algo pasa; normalmente no me acuerdo de cuál es el motivo del cambio, pero tras varios minutos de agobio termino recordándolo. Ahora, sin embargo, llevo varios días que se me olvida todo porque no tengo reloj que cambiar; llego tarde a las reuniones, me olvido los apuntes en clase, se me olvida pasar por la panadería a por pan rallado o me olvido a los niños en el cole. Todo por culpa de la derecha.

CUESTIÓN DE MARKETING

De vez en cuando tengo que contestar un par de preguntillas a alguna revista de marketing de las que deben tener uno o dos lectores, porque nunca nadie me ha dicho que me haya visto, ni siquiera yo mismo. El caso es que soy educado y contesto y hasta me lo paso bien. Hoy eran cinco o seis cuestiones, que si la nueva comunicación, que si la era digital, que si las redes sociales... Y sabiendo que los periodistas buscan chicha y huyen de tópicos, he intentado ser poco previsible. Lo que se lleva ahora es decir que la comunicación digital es prácticamente la única fórmula para triunfar, pero yo me he acordado del anuncio que oigo cada mañana en la radio, que terminan siempre con la coletilla: "El Corte Inglés, síguenos en Facebook"; algo que me hace mucha gracia, apuestas por las redes sociales por aquello de que si no tienes "feisbus" eres un antiguo, pero captas los seguidores a través de la más antigua y convencional de las publicidades.
Tengo que reconocer que sonrío cada mañana cuando oigo el anuncio y que cada día contesto: "Ahora voy, corriendo", convencido de que nadie pulsará el botón de "Me gusta" para tener entre tus amigos a un gran almacén y que te llenen tu muro o tu página de inicio de publicidad y promociones. Luego, por ser más científico en mis críticas, he entrado y he comprobado, con gran sorpresa, que tienen más de medio millón de seguidores y que la página no es horrible del todo porque la publicidad está a veces bien camuflada y porque la rebajan con recetas de cocina. Aun así he salido decepcionado, una vez más con mis conciudadanos, aunque menos que cuando me entero de lo que son capaces de hacer ante una urna.
Y como estaba tocahuevos, no me ha bastado con zumbarle al Isidoro y también le he hecho una breve mención a los amigos de Coke, cuyo producto me sigue gustando, pero que cada vez aguanto menos su publicidad. Hipócrita, oportunista e intentando jugar con objetivos comerciales con los sentimientos de las personas. Su últimos anuncios intentando enarbolar la bandera del pacifismo o de los indignados, como ya hizo Movistar... Me parece ruin.

LA ESCALOPENDRA

"Con una cabeza pequeña de pirata zombie, la coges y la lanzas contra el gigante zombie para que se convierta en pequeño y el pirata zombie se haga grande..." No creo que sea una receta, pero tampoco sé muy bien qué es, pero al acostar al peque me ha pedido que se lo escriba en un papel para que no se le olvide y como tenía a mano el ordenador, se lo he escrito aquí.
Me parece que voy a tener una noche movidita de pesadillas, pero no solo por los zombies estos sino por la escalopendra descomunal que ha estado a punto de acabar con toda la familia pero a la que he conseguido reducir en una dura lucha de venenos. La ha encontrado Montse en la pila de la cocina y tras su llamada de socorro me he personado en el lugar de los hechos para verificar que sus gritos estaban justificados. La bestia medía más de veinte centímetros, medidos por macho español, y se movía a gran velocidad intentando salir del fregadero para clavarme sus aguijones, que supuraban ya un venenoso jugo marrón. Así que me he armado con un spray antitodo (que no antídoto) que escupe espuma y desde una distancia prudencial he realizado veinticinco disparos certeros, que han acabado con el peligro. Lo chungo es que luego he tenido que retirar el cadáver, aun coleando, con las pinzas de la barbacoa.
Pensaréis que he sido un salvaje asesino, pero era una cuestión de supervivencia porque el aparatito tenía veneno como para mandarnos a todos al hospital. Pero me he acordado del anuncio de la caza y he pensado que no estábamos en igualdad de condiciones, pero que tampoco lo hubiéramos estado si por un despiste nos mete un picotazo y nos avería. Vamos que no tengo porque justificarme, la he matado y punto.
Lo que sí me justifico es por escribir esta frivolidad en una jornada tan crucial para el futuro de Grecia, del Euro, de la Merkel, de Rajoy, de Del Bosque... pero es que me aburría empezar la semana muy en serio. Y por cierto, el "finde" haremos barbacoa, por si alguien se apunta...

EL ACTITUDISTA

Soy actitudista. Es lo mismo que racista pero en lugar de discriminar colores, discrimino actitudes. De hecho soy intolerante con las actitudes intolerantes. Ya sé que es una contradicción, pero mi vida está llena de contradicciones. Como la tuya.
Mi actitudismo se está afinando hasta llegar al sectarismo viendo y oyendo lo que hay que ver y oír. Si alguien es capaz de entender la actitud del juez Dívar y de los magistrados del Supremo que se han puesto de su parte será porque es mucho más tolerante con actitudes incívicas, delictivas e insultantes. O es que acaso no es un insulto a todos los ciudadanos seguir defendiendo lo indefendible.
También soy intolerante a la Merkel... Es mencionarla y salirme granos. Necesito Urbason en vena, me provoca indignación enfermiza ver como la presidenta democrática de un país, se erige en juez y parte de los destinos del resto de Europa. Su actitud es insultante y ninguneante con todos los estamentos oficiales de la Comunidad. Ya nadie se acuerda de Van Rompuy, ni de Barroso, ni de la actual Presidencia de turno, que creo que es danesa. Sólo se oye a la canciller, que erigida en caudillo, ordena y manda lo que tiene que hacer cada uno, critica la política que se ha llevado en España en los últimos diez años, mete miedo a los griegos con el corralito para condicionar su voto y es totalmente incapaz de realizar ni un solo movimiento positivo para sacarnos de esta. Claro que no, como lo va a hacer, si Alemania es la gran beneficiada de todo esto, si mientras todos nos endeudamos ellos se hacen de oro, si su solidaridad esconde siempre interés particular. Ya sabéis que en general no me gusta ese talante prepotente y altivo que tantas veces muestran muchos alemanes, con su mandataria a la cabeza. Qué ganas tengo de que pierda ya las elecciones y se vaya a casa a freír Kartoffel, y de que pierdan la Eurocopa y de que aprendan de su historia y de que se quemen las tetas en la Costa Brava. Bueno, lo dejo que se me está yendo la mano y algún actitudista como yo, me va a acusar de intolerante.
PD. Lo de la foto es por fastidiar. Y suerte tienen que no ponga una de Torres o Cesc...

GARAGE SALE

La puta crisis tiene consecuencias muy directas para las personas y, en consecuencia, para las familias. Pero también está modificando costumbres o tradiciones y variando el tejido empresarial y social de nuestro país. Ayer me preguntó mi hijo por el sonido de flauta que últimamente suena por la calle y se sorprendió mucho al conocer que existía la profesión de afilador a domicilio; también se extrañan con la cantidad de chatarreros que pasan por el barrio y alucinan cuando ven gente que se mete en el contenedor de papel y cartón para sacar hasta el último cacho de periódico. Otra profesión que está en auge es la de psicólogo, para atender depresiones, ansiedades y otros trastornos.
Empresas que quiebran, trabajadores en paro, negocios que se hunden y "carroñeros" que sacan provecho de la situación. Hace poco me contaron que una conocida cadena de peluquerías cambiaba sus franquicias por tiendas de "compro oro" para poder sacar algún rendimiento a la desesperación de la gente.
Otra de las consecuencias es que la publicidad es mucho más agresiva, más directa, más comercial... No importa la imagen, ni la diplomacia, ni el "qué dirán", solo cuenta conseguir un rendimiento comercial inmediato. Este es un buen ejemplo que resume bien todo lo dicho, mandas al garete a tu chico y le borras de tu memoria sacando unos eurillos. Aunque nuestro amigo Aidan no entiende nada, es tiempo de reinventarse, de reciclar todo y sacarle partido. No sé a que esperamos para importar la sana costumbre americana del "Garage Sale".

LA TASA TOBIN

Últimamente se está volviendo a hablar mucho de la Tasa Tobin esa idílica medida que durante muchos años han soñado las ONGs como varita mágica que realmente pudiera resolver buena parte de los problemas de pobreza, desigualdad y miseria en el mundo. Bien es cierto que no era el objetivo que marcaba Tobin, pero es lo que ha hecho de la tasa "Robin Hood" algo muy popular entre las organizaciones y personas implicadas en la búsqueda de un mundo mejor.
Pero no había lugar, el capitalismo, primero, y el neoliberalismo, después, no podían permitir que en el mundo del libre mercado se impusieran peajes a las transacciones financieras. Bastaba ya de impuestos y sobre todo si a quién se los iban a poner era a los poderosos del planeta. Pero el mundo está cambiando, la burbuja explotó y los propios occidentales empezaron a asustarse viendo que el horizonte empezaba a estar grisáceo. Por eso volvió a surgir la posibilidad de poner en marcha la tasa Tobin, pero ya no como un impuesto para frenar la especulación y de paso ralentizar la pobreza, sino como un impuesto más, que al fin y al cabo ayuda a los países a equilibrar sus deficitarias cuentas.
Quizás por eso, porque el reparto del impuesto recaudado lo pueden dirigir en su propio interés empezaron a defender la idea algunos políticos europeos. Sarkozy era el mayor detractor y Rajoy le respaldó, pero ahora el bajito no está y el otro, digamos que no tiene demasiada fuerza.
Ahora, con la llegada de Hollande y con la justificada demonización de bancos y mercados, toma fuerza la idea y la esperanza de ver esa tasa. No digo que no vaya a ser una buena noticia, claro que lo es (si se lleva a cabo) y puede ser el principio para una nueva política económica y fiscal que empiece por ahí y termine con los paraísos fiscales, las SICAV y otros tantos tejemanejes. Sin embargo, una vez más, me hace gracia la hipocresía de Occidente: la tasa era inviable si era para acabar con la pobreza en el tercer mundo pero empieza a ser posible si nos va a servir para tapar nuestros propios agujeros. Suena mejor pagar pozos solares en el Sahel que aeropuertos en Castellón o Ciudad Real, pero bienvenido seas ITF.
PD: El de la foto es mi hijo Martín jugando antes de que estallara la burbuja.

EL TRAMPOSO

Le debo mi afición a la fotografía al telón de acero. Era obvio que con mi Kodak Instamatic no podía llegar muy lejos. Pero el destino quiso que mi padre expusiera en una galería búlgara y vendiese un par de cuadros; como en aquella época no se podía transferir dinero de un lado a otro del muro, cobró los cuadros en metálico. No me hagáis buscar ahora en Google el nombre de la moneda búlgara de entonces. El caso es que le soltaron bastantes "pirulos" y lo que es peor, o mejor,  que se lo tuvieron que pulir en dos días en las tristes tiendas de Sofía. El resultado fue que durante los dos años siguientes, yo y todos mis hermanos fuimos vestidos a la moda Soviet, que mi madre se guardó en su armario un espantoso abrigo que nunca llegó a estrenar y que mi padre trajo una sólida, muy sólida, cámara reflex de la marca Praktica.
Quizás no debía haber contado esto nunca, pero lo hago porque han pasado más de treinta años, con lo cual habrá prescrito para Hacienda y sino, en cualquier caso, me podría acoger a la amnistía fiscal y darle al tío Montoro la correa de la Praktica, que todavía anda por aquí. Menudo hierro. Supongo que estaba fabricada en una industria de tanques, no puedo encontrar otra explicación a tanta rudeza. Mi padre, sabio él, me la dejaba para que fuese a mis carrerillas de motos y así no se me pasaba por la imaginación coger su reluciente Canon AE1. Pero su gozo en un pozo, aquel hierro lo único que consiguió fue hacerme un fanático de la tecnología japonesa, así que en cuanto se despistó le birlé la Canon al "Jefe" para empezar a hacer mis pinitos.
Y ya que empezaba con malas artes, seguí por ese camino equivocado, mandé una foto al concurso mensual que hacía la revista Moto Verde y debió ser la única recibida, porque me premiaron, publicaron la foto y me dieron cinco mil de las futuras pesetas. Había sido tan fácil que me entusiasmé y volví a mandar fotos durante los siguientes meses; como las bases decían que sólo se podía optar al premio un vez, las enviaba cada vez con un nombre distinto, de mi hermano Rodrigo, de mi amigo Alfonso o de mi futura esposa... El caso es que me premiaron cuatro veces y ya paré de hacer trampas porque me parecía feo. Unos meses después me contrataron para trabajar en la revista.
Bueno, ya que estoy en plan chulo os dejo también esta otra foto publicada en Sólo Moto y seleccionada en Fotopress. Otro día os comentaré mis trampas para aprobar el examen de religión de octavo de básica.

SI TE PICA, RÉSCATE

El último rescate de Rajoy fue el del Prestige y tuvo algunos problemas con unos hililllos de combustible que se esparcían por el mar. Por eso se esconde debajo de la mesa del Consejo de Ministros; por eso no le gustan este tipo de operaciones;  por eso huye de su nombre. Es curiosa la tendencia de los habitantes de La Moncloa a esquivar las palabras fatídicas. Es una cuestión psicológica, como si la pronunciación de una palabra provocase su cumplimiento. ZP se estuvo largos meses sin mencionar la palabra crisis y sólo le sirvió para ser ridiculizado por sus rivales y para perder la credibilidad ante los suyos.
Pero ahora llega el tito Mariano y hace bandera de todas las prácticas que recriminó a su enemigo político. Se quejaba de que el PSOE escondía la verdad, pero sus "digo Diegos" están siendo escandalosos; decía que su política era dubitativa y herrática pero ahora el rumbo parece que lo lleva el Capitán Schettino; se erigían en los salvadores del país por sus amplios conocimientos de economía, pero están totalmente desbordados. Y como broche final un nuevo juego con las palabras para no llamar a nada por su nombre, ni a los recortes, ni a la amnistia fiscal, ni al rescate. Pero si "rescate" es una palabra muy positiva.
Ahora, viendo lo visto, uno siente rabia de que no nos hubieran rescatado o intervenido o respaldado o cómo quiera llamarlo De Windows, hace un par de años, y hubiéramos ganado tiempo y evitado bastantes de los irritantes vaivenes de nuestros gobiernos.
Estando como estábamos, no creo que sea tan espantoso el rescate, sobre todo cuando llevamos un par de años en los que todas las decisiones se han tomado pidiendo permiso a la Merkel, al BCE, al FMI y hasta al Vaticano. Además, llega en buen momento, en el mejor fin de semana del año, el de la exaltación de la bandera: Nadal conquista Francia, Alonso se burla de alemanes e ingleses y la "roja" aplasta a Italia. Y encima, el gol de Alemania lo marca un tal Gómez. ¿Qué más podemos pedir? Ahora ya tenemos sobrados motivos para unirnos como buenos patriotas, para sacar a relucir toda nuestra virilidad hispánica, para demostrarles a los europeos quiénes somos, para odiar a los prepotentes alemanes... He decidido que no me voy a comprar un BMW, ni voy a tomar salchichas de Frankfurt, ni pondré patatas en la ensalada...¡Qué guarrería!
¡Viva Honduras!

PD: Glup... ni Nadal arrasa, ni gana la roja, ni Alonso sube al podio... A ver si no va a ser tan bueno como dicen esto del rescate...

¿QUIÉN SE APUNTA A CAMBIAR EL MUNDO?

¿Que por qué llevo la camisa al revés?

Porque creo que se puede cambiar el mundo.

ACTÚA... PERO ¡YA!

Hay que hacer algo, no puede seguir esto así, tenemos que pararles, no podemos seguir callados... Cada vez que me tomo un café o una caña con alguien, siempre acabamos diciendo lo mismo. Es un sentimiento generalizado, la gente está hasta los mismísimos testículos y si no se mueve y reacciona es por ese miedo generalizado a perder algo, ya sea tu trabajo, tus ahorros o tu posición social o laboral. Es una atmósfera parecida a la que había antes del 15M, pero que tiene que explotar de otra forma porque los poderes fácticos ya se han encargado de desacreditar las protestas de la calle "perroflautizando" a todo el que se ponga detrás de una pancarta y zumbando a porrazos al que levante un poco la voz.
Pero el poder de la gente y su imaginación no tienen límites y las redes sociales están siendo esa gran herramienta que ha dado fuerza a las revoluciones de este tiempo.
Quizás deberían ser los partidos políticos los que lavasen su imagen con nuevas propuestas más originales y transparentes; tal vez los sindicatos deberían cambiar sus viejas fórmulas para recuperar crédito; posiblemente deberían ser las ONGs las que lideraran un tiempo en el que más que nunca se las necesita. Y sino, siempre estará el pueblo para levantar la voz, por demagógico que suene.
Leyendo el libro "Actúa", una brillante recopilación de propuestas y análisis de la situación real de nuestro país y del mundo, uno termina decidido a mover el culo, a poner en marcha alguna iniciativa para mejorar el mundo o a participar en alguna de las múltiples acciones que se ponen en marcha cada día. Ayer podías sumar tu apoyo al 15MpaRato, que en unas horas consiguió los 20.000 euros necesarios para emprender acciones legales contra Rato y la cúpula de Bankia. Mañana habrá que unirse a esa voz popular que pide un mundo distinto; será sólo un gesto, llevar una prenda al revés, pero a veces los símbolos también son necesarios para decir cómo somos.
De voluntario, de colaborador, como firmante de iniciativas de Actuable, como miniaccionista de acciones de crowdfunding o simplemente retuiteando, compartiendo en Facebook o reenviando mails, es el momento de actuar, de perder el miedo y de decir lo que se piensa a los que mandan. Si no lo hacemos, dentro de unos años sentiremos vergüenza de nuestra pasividad. Tú también, ¡Actúa!

EL "DESCÉNDER"

Todo el mundo tiene un pasado del que presumir o del que arrepentirse. Claro que depende del escenario en el que te muevas, siempre hay un momento para presumir hasta de lo más insospechado.
Nuestros hijos, como todos, van dando tumbos de acá para allá. Eso quiere decir que van adquiriendo aficiones, que van dejando aparcadas una vez que los papás han adquirido todo el equipamiento. Por eso, en dieciséis años, ya hemos sido padres de futbolistas profesionales, baloncestistas, skaters, corredores de BMX, guitarristas, francotiradores, gigolos, pilotos de enduro y lo último es corredor de descenso o "descénder". El resultado de ese devenir es un trastero lleno de trastos, como mandan los cánones, y un papá acongojado porque se ha pasado media vida aguantando y peleando con papás de descénders y ahora teme convertirse en uno de ellos.
Hay que decir que son una raza especial. Los corredores y los padres. Los primeros porque le echan muchos cataplines, son hábiles y ágiles sobre la bici, suelen ser muy fríos y, lo más característico, les gusta mucho presumir de "bad boys"; los segundos porque están convencidos de tener un diamante en bruto y en su papel de protectores, presionan a los chicos, a los equipos y a los organizadores. Recuerdo a varios pilotos de los que denominábamos "campeón del Mundo de tiempo intermedio, medido por padre".
De momento, la bici de descenso ya está adquirida y todavía no está en el trastero. Dieguillo está todo el día dando brincos, ya ha hecho alguna escapada-cursillo a la sierra y se pasa el día viendo vídeos de la Copa del Mundo y amenazando con correr el Open de España. Uno, en su modestia, trata de explicarle a su hijo que conoce el tema del que habla, que hemos organizado varias Copas del Mundo de Descenso, un Mundial y mogollón de Campeonatos de España y que en el equipo hemos tenido, entre otros muchos, a dos de los mejores "bajadores" que ha habido en este país, David Vázquez y César Rojo. Pero como no basta y nos sigue mirando como a abuelos cebolleta contando batallitas del pleistoceno, hemos tenido que tirar de archivo y sacar clasificaciones y fotos de cuando eso, en el pleistoceno, corríamos nosotros, para demostrarle que sí, está en una familia de artistas, pero muy rápidos.
Ay niño, no te podría dar por la ópera o el flamenco, con lo que les gustaba a tus abuelos.

Pie de fotos: La insigne pintora Montserrat Gómez-Osuna en el Europeo en Suiza y la Copa del Mundo en Francia.

HAPPY FACE

Había oído hablar alguna vez de la Nemotécnica pero siempre pensaba que era una variante de la Dianética o la Cienciología y salía corriendo. Pero ahora me he dado cuenta de que soy un fiel practicante de esta religión; lo era de pequeño, cuando estudiaba, y lo soy ahora, cuando ayudo a mi hijo a aprenderse los países y capitales de Europa o los ríos de Asia. Es muy fácil: Estonia, Letonia y Lituania están ordenadas de arriba a abajo por orden alfabético; el EUfrates está más cerca de EUropa que el Tigris; el estrecho que separa Asía de América es "Bering-portant"; si quieres postre Scopje Macedonia; el techo de Rusia es de URALita; Albania es tan pobre que no se Tira-na; Serbia con B-Belgrado y Bosnia con S-Sarajevo... y un montón más de trucos estúpidos e infantiles que han conseguido un doble objetivo: que Tinxo saque sobresaliente en el examen y que yo me aprenda de nuevo la geografía mundial.
Reconozco que me gusta, porque me encantan los mapas, en los que cada día descubro algo nuevo, y porque me divierto haciendo ejercicios de memotécnica con mi hijo, a quien se le hace más divertido el estudio. Además reconoce que le ha sido muy útil para aprobar, acordarse de cosas como que el mar Caspio tiene forma de C y el Negro no. Sinceramente creo que los profesores deberían usar truquillos de estos de abuela, que sirven para toda la vida. De hecho la enseñanza infantil está muy basada en este tipo de argumentos visuales y nemotécnicos. Lucito lo lleva a cabo en una asignatura que tiene en párvulos que se llama "método" y que todavía no sé en que consiste. Sólo sé que cada día llega con una "Happy Face" pegada en la camiseta y me la regala.
Yo se lo agradezco y le digo que en mi cole no nos dan ninguna "japifeis" y el se enfada mucho y me dice que yo no voy a ningún cole, que "yo trabajo con motos pero que no soy el piloto, soy el que pinta con un lápiz el circuito y para eso voy a una ocicina en un edicicio que se llama Last Fnac..." ¡Joder! hasta el niño se ha dado cuenta de que a veces me voy a comprar discos en las horas de clase.

ESPAÑA VA BIEN

Nos mandan un mensaje unos amigos californianos, se interesan por la situación en nuestro país y, por su prudencia y por el tono de las preguntas, se ve que están convencidos de que la cosa aquí es mucho más dramática. No quiero decir que no lo sea, pero es que a veces lo que llega fuera es todavía peor, porque ya se encargan los medios de hacer llegar la foto más dura que encuentran. Nos pasa a nosotros con Grecia, de donde sólo hemos visto imágenes de las revueltas, con coches ardiendo y calles en pie de guerra.
Para su suerte, no saben quién es Guindos, ni Rato, ni Goirigolzarri, ni Montoro, ni Ordóñez, ni falta que les hace, pero han oído que hay millones de parados, revueltas populares y una economía putrefacta. Preguntan si hay muchos mendigos por la calle y les decimos que sí, pero que no más que en la calle Market de "Sanfran". Se interesan por la seguridad y explicamos que lo único peligroso es ponerte a tiro de porra de antidisturbios. Preguntan por los auténticos valores del país y les tranquilizamos: la gente sigue en la calle, las cañas siguen corriendo y las tapas, cada día más ricas. Les contamos que hemos pasado el domingo paseando por la zona recuperada del Río, que está muy bien y había miles de personas haciendo deporte, jugando o bañándose en las fuentes. Por no aguar la fiesta no he recordado lo que costó esa obra y lo que se tardará en pagar.
Que la gente está hasta las narices...Sí; que el que más o el que menos tiene miedo...Sí; que todo el mundo tiene algún drama cerca...Sí.  Pero eso no impide que el españolito medio se tire a la calle, a disfrutar de este sol que tanto envidia la Merkel, y que cada vez haya más gente practicando deporte, por si hay que huir de algún rescate, y que sigamos teniendo ganas de juerga. Sin caer en el discurso nacionalista español y sin abandonar las críticas o la autocrítica por la "chapuza nacional", no me cabe ninguna duda de que este país volverá a salir adelante y a demostrar que es uno de los mejores lugares del mundo para vivir, como nos recuerdan nuestros amigos yankees en su despedida. Así que, ya sabéis, como decía ese gran filósofo llamado Joan Laporta: "Al loro, que no estamos tan mal". La frase del título era de otro intelectual, pero no me he acordado del nombre.