GEMELOS

Nooo, no me han regalado unos gemelos por Navidad. El que lo hiciera correría peligro de muerte. Pero sí me han dejado a dormir a nuestros dos sobrinos gemelos. Realmente no sé si son mellizos o gemelos porque nunca he distinguido la diferencia entre ambas palabras, del mismo modo que no distingo sus caras, ni sus nombres. Los sobrinos son hermanos y se parecen mucho, aunque si te fijas bien son algo distintos; uno se llama Pablo y otro Jorge, pero casi siempre van igual vestidos, con lo cual uno se hace la picha un lío. Yo, que soy un lince, tengo un truco, que es llamarles siempre al revés de como he pensado: que veo a Pablo, pues le llamo Jorge y viceversa; de esta forma casi siempre acierto.
Recientemente me he percatado de que Jorge tiene cara de Pablo y Pablo tiene cara de Jorge. Sí, los Pablos son más cuadrados de cara, más rellenos, más serios, como la "O", y los Jorges más afilados, más abiertos, más sonrientes, como la "E". Exactamente lo contrario que estos, porque ya os he dicho que Pablo tiene cara de Jorge y Jorge de Pablo.
Pues ayer se pusieron a jugar al fútbol con mi hijo Lucio, mientras yo me preparaba un café. De reojo vi como Pablo o Jorge regateaba a mi hijo y chutaba con todas sus fuerzas al portero, que era Jorge o Pablo, el otro. Le hizo daño y como amigable reacción entre hermanos gemelos o mellizos o mestizos o lo que sean, le metio un contundente puñetazo en la cara (el portero al delantero), provocando la ira del hermanito que se revolvió y le metió un patadón a la altura de la rodilla que le dejo tirado en el suelo (el delantero al portero). Yo (el del café) salí corriendo para disolver la reyerta, cual antidisturbios siguiendo a perro-flauta, y al llegar frente a ellos no supe bien qué decir ni cómo actuar: "¡Joblo!, ¡Parge!, ¡parad de inmediato!". De entrada mandé a cada uno a una esquina, a reflexionar, y después traté de razonarles que no podían hacer eso, que si Jorge pegaba a Pablo, Pablo no podía pegar a Jorge, ni al revés, ni al derecho. Intenté reconstruir los hechos pero me resultó imposible porque ya no sabía quién era el portero y quién el delantero, quién había pegado y quién había recibido, así que les obligué a darse la mano (estúpido acto protocolario que nos gusta mucho a todos los padres pero que no sirve para nada) y seguí con mi café lleno de dudas, sin saber si había impartido justicia o había regañado al que no había hecho nada. Le voy a sugerir a sus padres que les pongan una gorrita con su nombre o casi mejor un tatuaje, para que no se lo cambien.
PD. La parejita de la foto no son mis sobrinos, ni son gemelos, ni mellizos ¿y qué?

PENSAR

Sigo leyendo el periódico y me encuentro una doble página en blanco. Una táctica ya bastante vista para llamar la atención. Recuerdo una similar de auto control de la publicidad, otra campaña de El País para atraer anunciantes y alguna más de una ONG. Vamos, que de original, poco. La doble está pagada por un conocido banco, que no voy a mencionar por no hacerles publicidad gratuita en este prestigioso blog, y sugiere que ese espacio es para pensar, que dejes de leer el periódico y pienses. Lo mismo te piden en cuñas de radio y spots de televisión. Y yo, que sabéis que soy dócil y obediente, les he hecho caso y he pensado: estas son mis reflexiones.
Señores banqueros y su ocurrente agencia de publicidad: yo pienso cuando me sale de la punta del nardo, no cuando quieren ustedes, porque si lo hago cuando ustedes me incitan a ello me sale espuma por la boca y digo tonterías. Su misión es guardarnos el dinero de forma segura, si es posible generarnos algún interés y ofrecernos eso que llaman "productos", sin estafarnos. Si además quieren hacer publicidad, háganla, cuéntenos lo buenos y fiables que son, intenten recuperar la credibilidad que su sector ha perdido por culpa de tanto agujero, tanto rescate, tanta preferente, tanto Lehman Brothers, tanto desahucio y tanta estafa, pero sinceramente no es el momento para intentar manipuladores guiños emocionales, frases blanditas o campañas graciosillas. No están los tiempos para gastarse un pastizal en dejar páginas en blanco en los periódicos para que pensemos. No nos llamen idiotas, que sabemos bien que lo que quieren es que nos sonriamos por su original idea y pensemos que su banco es un banco simpático, pero no, lo podríamos pensar si fuese otro tipo de empresa, pero un banco...
Perdónenme si me han pillado en mal día, pero es que llego a su estúpida página bastante cabreado porque dos hojas antes había otro anuncio, nada más y nada menos que de Bankia, intentando generar confianza entre sus maltrechos accionistas. Otros que tal bailan, no han entendido que es momento de estarse calladitos y de no gastar el dinero de ese rescate que perjudica a todos, en anuncios sin sentido. Claro, que venimos de eslóganes tan sofisticados como el de los otros que te sueltan sin cortarse lo de "Queremos ser tu banco" o te hablan de confianza en su hipócrita spot.
Pues eso, que mejor se ahorren el dinerito de nuestras comisiones y le dicen a su agencia que sigan pensando, pero que nos dejen a los lectores, oyentes o espectadores que pensemos cuando queramos y en lo que queramos ¿vale?

¡QUÉ PEREZA!

Joooooder, qué pereza!!! Pensaba que ya no volvía, pero parece que todo ha sido una falsa alarma. Cómo puedo ser tan inocente como para creerme la bobada del fin del mundo. Si es que llevo toda la vida siendo un pánfilo, tragándome sin rechistar las fantasías infantiles: que te tomes la sopa que te están viendo los Reyes, que si no duermes bien el ratoncito no te trae el regalo, que si tomas alcohol no te hace efecto la medicina, que si gobierna la derecha se va a acabar la crisis, que en viernes y trece no te cases ni te embarques, que si no bebes después de brindar no se cumple el deseo, que hacia Belén va una burra y un buey, que masturbarse provoca ceguera, que la primera es pabajo y las demás parriba, que los Reyes Magos vienen de oriente o que Fraga y Carrillo eran inmortales.
Pues resulta que nada de eso es cierto y que yo hice el ridículo el otro día con mi despedida y escondiéndome debajo de la cama durante todo el viernes. Vosotros sois los que más habéis perdido porque con el silencio global que hubiera llegado tras el cataclismo, también se habría conseguido callar este soporífero blog. Pero nada, aquí seguimos, metidos en faena, sin maleficios, sin maremotos, sin lotería, sin adelgazar, sin ganas de leer noticias y con resaca, con caries, con el arsenal de petardos listo para todas las fiestas, con el grasiento menú preparado, con los suegros y los cuñaos a la puerta de casa, con el puto árbol en medio del salón y con los bolsillos llenos de cartas para mandar a los Reyes Magos de Al Andalus.
Bueno, que sólo os escribía para decir que de momento no la he palmado y que esta noche, aunque me den un poco de pereza las fiestas, por respeto a los creyentes, pienso ponerme cebón, aunque no tanto como los chicos del FMI, aquí tenéis el menú de su fiesta... Y no os perdáis el documental de elefantes que echan a las nueve en la primera. Pasadlo bien.

HASTA NUNCA O SIEMPRE

Me voy de este mundo sin haber visto ni un segundo de "La Voz" y sin haberme confesado nunca. Quizás debía hacerlo hoy para pedir perdón por no haber visto ni oído "La Voz", ni el vídeo del águila y el bebé, ni siquiera el del coreano que, como buen coreano, hace una original coreografía. También me voy sin aprenderme el Padre Nuestro, ni el credo, ni los mandamientos, ni la tabla periódica, ni el motor de cuatro tiempos, ni siquiera sé atarme los zapatos.
Eso sí, dejo un legado que me enorgullece: tuve un puesto en El Rastro al lado del de Alaska, me crucé un día por la calle con Undiano Mallenco, me senté en una carrera dos filas por detrás de Álvaro de Marichalar, mi compañero de pupitre fue el que quemó el colegio, estuve en un concierto detrás de la hermana ciega del Rey y comí un día en el restaurante de la madre de Cañizares, el portero de fútbol. No creo que haya mucha gente que pueda presumir de tan prolífico currículum.
Por eso tampoco me importa demasiado irme, aunque me jode hacerlo sin haber llegado a conocer a Michi Panero y sin ver al Espanyol en Champions y sin que me pregunten mi intención de voto en alguna encuesta y sin acudir de público al Hormiguero y sin acertar una maldita quiniela y sin haber corrido a huevazos a alguno de mis politicuchos o periodistillas preferidos.
Sin embargo hay algo que me gusta de la profecía de la abeja Maya. Aunque cueste reconocerlo, mola eso de irse todos a la vez, porque lo que jode de morirse es que se queden los demás aquí, sufriendo o celebrando que la has cascado, de esta forma, a la de tres, todos al carajo. Y no vale lo de esconderce, si jugamos, jugamos todos...
Lo que más me fastidia es que ayer muriese, dos días antes del fin del mundo, uno de mis ídolos de juventud, el excepcional piloto de motocross Georges Jobe, si se hubiera esperado, nos hubiéramos ido juntos.

¡¡¡FELICIDADES!!!

Como soy un poquito agrio y mal educado, siempre se me olvida felicitar las fiestas. En los días señalados no envío ni guasaps ni esemeses, a pesar de que recibo muchísimos, pero se me olvida contestar y además tengo unos dedos muy morcillones para escribir en un teclado tan pequeño. Por si fuera poco, las letras de mi móvil son muy raras, y se ven mejor si las alejo casi un metro de mis ojos, con lo cual no llego bien para escribir.
Vamos, que no pienso contribuir a llenar la ciberesfera con más mensajitos graciosones y melosos.
Tengo que reconocer que un año caí en la tentación y envié una cursilada supina copiando a todos mis contactos y entré en depresión profunda cuando al medio minuto recibí la primera contestación, de mi socio Jesús: "¡Qué te folle un pez!". Desde entonces no hay mensaje el día de Nochebuena, si necesitáis cariño poner la uno, que este año Juancar va a estar muy blandito, ya veréis.
Por eso, me anticipo unos días y os envío esta felicitación bloguera, recogiendo las felicitaciones que más me han gustado. En primer lugar la de Sergio Ramos que ha sido retirada por el Madrid porque ha habido cachondeo con su pronunciación en inglés... Ay, si nos escucháramos todos los españolitos muchiglotas, las risas se iban a oír donde dejó Sergio colgado el balón.
Por seguir con el inglis, os paso el ensayo de Lucito preparando su actuación de Navidad, está un poco tímido y tiene pelo de sota de bastos porque se lo ha cortado ese gran peluquero que es su padre.
Y por último y como triunfador absoluto de las fiestas, el sutil chiste de Nachete González dirigido a sus amigas, supongo que Cospe, Sora, Espe y Anita, que creo que se han quedado muy desinfladas cuando les dijo que lo había enviado por error.
Pues eso, chic@s (qué friki queda esto de la arroba ¿eh?) que lo paséis bien, engordéis como ocas, os emborrachéis y ni conduzcáis ni tuiteeis, que las carga el diablo...

PEAZO TUBA

Que tu hijo quiera ser músico tiene que ser un orgullo. Por lo menos para mí lo sería. También lo hubiera sido para mi padre, pero heredamos todos su oído de corchopán. Pero cuando el chico te dice que va a tocar la tuba, te debes quedar un poco desinflado y te preparas para ir a los conciertos aguzando la oreja para intentar distinguir la brillante aportación del chaval a la orquesta, pero sin ser capaz de distinguirlo del trombón, el oboe o el fagot. Vale, ya sé que soy un analfabestia y que suenan muy distintos, pero creo que sólo dos de cada diez españoles son capaces de distinguir un piano de un violín y uno de ellos lo hace cuando los ve.
Pues el bueno de Oystein Baadsvik, un noruego que el pasado sábado se perdió en Sigüenza, dijo en casa que iba a tocar la tuba y, no contento con eso, se atrevió a ser solista y ahí le tenéis, recorriendo el mundo de concierto en concierto como auténtico virtuoso del incómodo instrumento. Además de ser el mejor tubista del mundo (sin contar los de los escapes de competición), Oystein es un cachondo mental que habla a través de la tuba e interactúa con el público con ese graciejo nórdico tan característico.
En la Ciudad del Doncel, en plena Alcarria, se juntaron el noruego y una polaca (no es un chiste) para ofrecer un interesantísimo y peculiar concierto. Bernadetta Raatz es la pianista, que reside en un pueblo cercano y que convenció a Baadsvik para ofrecer esta actuación ante un público tan selecto: La abuela que se sentaba tras de mí y que pensaba tararear villancicos en el "Concierto de Navidad", comentó al oír al solista hablar en inglés: "No te molestes, hermoso, si no te entendemos ni papa". Deep Spain...

¡VIVA SAN XIVÍN!

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Los más carcas y conservadores del pueblo están acojonados. Algunos se han acercado a casa del alcalde a denunciar lo que podría ser un peligroso acto de una secta religiosa. Muchos comentan que les da respeto el tema, que no saben lo que puede pasar, que igual el pueblo se llena de perro-flautas y al final esto acaba en una comuna de okupas que se hacen con nuestras casas y se fuman toda la marihuana habida y por haber, en respetables lugares del pueblo como pueden ser la iglesia o el mismísimo cementerio.

El pueblo ha amanecido con carteles en las farolas anunciando el evento: fiestas de San Xivín, con la foto de un chino con pinta de predicador, santo o profeta de una religión distinta a la de Jesucristo nuestro señor. Debajo una serie de reivindicaciones un tanto rojeras, hablando de autoconsumo, alimentación artesana, ecología y de una serie de cosas bastante lejanas del IBEX 35.

Y al pueblo empiezan a llegar coches. Y en el descampao, Maxi prende una enorme hoguera y sobre un viejo somier tiende los costillares del cerdito que la semana pasada correteaba por el pueblo; en torno al fuego empieza a sonar la música de laudes, violines, flautas y gaitas. La fiesta pagana ha comenzado y de todos los pueblos de alrededor van llegando los más originales habitantes, gente que ha huido de la ciudad y ha apostado por la vida rural, el autoconsumo y unas costumbres de las que nosotros entendemos como hippies, pero que no están faltas de lógica.

Con cerveza de producción propia, queso de sus cabras, ensalada de sus huertos, embutidos de sus cochinos y vino de su cosecha (la marihuana supongo que también es casera) montan un fiestorro que dura casi veinticuatro horas. La excusa es venerar a su santo, San Xivín, un chino muy gracioso que preside la ceremonia y cuyo retrato está en los corrales de las cabras.
Pero este santo, como algunos otros, es una mera invención de los "alternativos" del pueblo en algún momento de sustanciosas risas y en el fondo la fiesta ha terminado siendo como todas, culto a las viandas, el vino, la música y el baile.
En cambio, las fuerzas vivas caciquiles del pueblo han optado por no ir, atemorizados por la fuerza oculta de la secta. Lo que no saben es que nunca antes se había respirado un ambiente tan sano. Que los perros no muerden y las flautas no pinchan.

Qué bien lo hemos pasado... ¡Viva San Xivín!

UN PUNTAZO

No lo puedo negar, me gusta el fútbol. Unos días más que otros. De hecho no tenía ninguna intención de escribir hoy hablando de este tema, pero es que no pensaba ir al partido, no esperaba sentarme al lado de Mourinho y mucho menos contaba con sacar algo positivo de ese estadio, así que estoy crecido.
Y es que cuando faltaba una hora para el partido, mi hijo Diego me ha dicho: "Papá, he acabado los deberes, ¿nos vamos al fútbol?." Y ante tanta insistencia he cogido pitando las bufandas del Espanyol y hemos salido por la puerta dispuestos a ir andando al Bernabeu; realmente íbamos buscando un taxi, pero no ha aparecido por ningún sitio y andandito andandito hemos llegado reventados, pero a tiempo y sin gastar un euro. Vamos a comprar la entrada y se nos abalanza un matrimonio que nos ofrece a mitad de precio sus dos abonos, justo en la primera fila del campo, con riesgo de que te den un balonazo. Sospechamos que pueda ser una trampa, tomamos precauciones y allí estamos, sentados al lado de Mourinho, oyéndole gritar a Arbeloa, insultar al árbitro, falar portugués...
También oímos los insultos del de detrás, el de al lado y el de 67 filas más atrás, que se sienten maltratados por el árbitro. A mi me maltrata mi vecina japonesa que no cesa de hacer fotos malísimas con el I-Phone y que cada vez que la coge Ronaldo grita ¡Cristianooooo! El fútbol se ve muy mal desde tan abajo, pero ves lo atletas que son los futbolistas, por mucho que se diga lo contrario, oyes los gritos del banquillo y de los propios jugadores e incluso llegas a oler su sudor, mezclado con el puro del abuelo de detrás que se va a morir sin ver a su equipo ganar otra Liga. Bueno, eso también me pasa a mí y no soy tan viejo.
Entre tanto Diego saca la camiseta de Jarque en el minuto 21 pero se ríen de él, después se reprime para no celebrar muy efusivamente nuestros goles y escucha con resignación las prepotentes predicciones agoreras del descanso: "Chaval, ahora os van a caer siete". Al final, a falta de taxis, nos volvemos de nuevo andando, contentos porque hemos hecho ejercicio, hemos ahorrado mucha pasta y ya somos penúltimos, con una ventaja de un punto sobre el colista.

SALUDOS

Hoy he estado en una mesa redonda de una revista de márketing, hablando de publicidad y deporte. La mesa no era precisamente redonda, pero nadie se ha quejado. De cualquier modo, este formato de mesa o de acto, significa que cada vez habla uno y que mientras hablan los demás no hay que escuchar sino pensar lo siguiente que vas a decir tú, para brillar. En el fondo es, como la vida misma, un concurso para ver quién es más listo y quién destaca sobre los demás. Yo, como en la vida misma y como ya soy un poco cascarrabias, suelo ser el típico que lleva la contraria y agua un poco la fiesta a los ponentes más formales.
Pero qué coño, no os voy a contar ahora la charla, que ha sido un poco petardete, simplemente me quedo con el comienzo, con los saludos que tanto quebradero de cabeza me causan. Son sólo un par de minutos, pero he de reconocer que lo paso mal teniendo que saludar en tan poco tiempo a tanta gente; se me amontona el trabajo, no sé si besar a las chicas o dar la mano a todo el mundo o morrear a diestro y siniestro. Varias veces he estado a punto de besar a señores muy serios y muy encorbatados. Me pongo colorado, sudo y aunque sonrío amablemente, me puede la vergüenza y me agobia la decisión sobre el tipo de saludo a adoptar.
No aguanto a los manos blandas que te depositan en tu palma un trozo de carne escurridiza y blandengue para que la exprimas como si de una bayeta Spontex se tratara. Tampoco soporto a las tías estiradas que te dan la mano a distancia por temor a que tengas la sucia tentación de acercarte a darles un beso. Pero lo que peor llevo son esas marquesas, putitas las llamo yo, que te besan sin querer besarte, te ponen una mejilla y antes de que haya contacto y les puedas rozar medio gramo del maquillaje, ya han saltado como un resorte para poner el otro pómulo y dar marcha atrás a todo gas.
Haber o a ver, no sé que encaja mejor aquí, lo que sí sé es que cuando saludo a un tío me gusta que me apriete la mano hasta hacerme daño, que suene el crujido de los huesos y si se trata de una chica, que ella misma tome la decisión y si quiere poner distancia, que me dé la mano, pero si me besa, que lo haga de verdad, marcando el territorio con el maquillaje, dejando tatuaje de pinta labios y hasta un poquillo de baba. Vamos que después de saludar tengas necesidad de pasarte la manga del jersey por la mejilla para secarte.
Eso sí, de todos los saludos, mi preferido sigue siendo el saharaui que, al margen de toda la retaila de expresiones de bienvenida que utilizan, te dan la mano bien fuerte y después se la llevan al corazón como señal de confianza y amistad.

PARA BAJAR HAY QUE SUBIR

A cierta edad, la mayoría de los días no son tuyos, son de los tuyos. Vamos, que dicen tus hijos que quieren subir al monte a tirarse con la bici y ahí estás tú con el coche, ejerciendo de remonte, de encargado del telesilla. Así llegamos el otro día a Abantos, la Meca del mountain bike, para que mis hijos se aprendieran los más complicados y kamikazes descensos de la sierra madrileña. Una cita con la familia León para que les enseñaran los senderos y los trucos para volar con la bicicleta.

Toda la familia en el coche, con los bocatas y las latas para el picnic y las bicis en el carrito. Nada más enchufar el remolque al coche, se funden todas las luces; un mal contacto manda al garete todos los fusibles y esa asignatura no la di en el colegio, así que tira palante y reza para que no se haga de noche, ni aparezca la benemérita. 
Llegamos al Escorial, empieza a llover, pero esto no hay quien lo pare, tiramos para arriba por la bacheada carreterilla de Abantos, por el retrovisor las bicis van saltando como si hubiera empezado ya el descenso, y los chicos empiezan a segregar adrenalina. A mitad de cuesta, pasamos a dos chavales que suben empujando sus bicis, nos sale la vena solidaria y les invitamos a subir al coche, uno apretujao entre todos los chicos y el otro delante, tocándole el culo a mi mujer; las bicis las amontono como puedo en el carrito. Arrancamos y a los veinte metros votamos en un inmenso bache de la carretera, los chicos se ríen, pero las bicis salen volando y se caen del carrito. Bajo corriendo y las subo de nuevo, las engancho como puedo con las cinchas; los coches de detrás se ríen por la ridícula situación. Se ríen sus ocupantes, los coches todavía no saben, pero pronto se andará. Nervioso por el atasco que estoy montando, acelero de nuevo, recorro otros veinte metros e intento esquivar un nuevo bache, pero no, tengo querencia por los agujeros y hasta el fondo... Las bicis vuelven a salir despedidas y al caer, una de ellas, a modo de venganza, corta de cuajo la válvula de la rueda del carrito. Esta vez los coches ya empiezan a reír, sus ocupantes a cabrearse y nuestros dos autoestopistas son invitados a seguir su camino a pie, después de haber recorrido cuarenta metros en diez minutos, metidos en una lata de sardinas y con las bicis más golpeadas que si hubieran corrido la Copa del Mundo de descenso. Y nosotros en la cuneta, cambiando la rueda del puto carrito, entre gritos de teenagers nerviosos porque buscaban otro tipo de aventura. 
Tenía razón mi padre, hubiera sido mejor aficionarse a la flauta travesera...
PD. Para evitar equívocos os diré que la foto no es de ese día.

PLANEANDO UN ROBO

La última vez que me senté con unos amigos a planificar un robo era para ver cómo podíamos conseguir birlarle al profe de religión las preguntas del examen. Lo conseguimos y si lo reconozco ahora es porque, treinta y cinco años después,  el delito ya ha prescrito.

Anoche, sin embargo, volvimos a pensarlo tras una nueva interminable sobremesa de vino, politiqueo, vino, guiso casero, vino, corderazo, vino, café copa y puro. Tras el consabido repaso de los temas candentes: Wert, Díaz Ferrán, recortes, PPSOE, Madrid Arena… Acabamos haciendo un comentario de texto sobre la Botella, con mayúscula, que de inmediato nos llevó a ese ser supremo elegido por dios, que es su marido. Alguien comentó varios pasajes de su recién publicado libro y no dábamos crédito a lo que oíamos. Por ahí hay varios mails circulando con supuestos párrafos o citas textuales del libro, pero todos opinábamos lo mismo: “No puede ser, seguro que está exagerado, no puede haber dicho eso, no se puede ser tan imbécil, lo habrán hecho para perjudicar su imagen.”

Sin embargo, un amiguete insistió en que era cierto, que las citas eran reales como las chocolatinas de su barriga, y el resto, incrédulos, caímos en un estado masoca-morboso-flipado que nos pedía con ansiedad leer el maldito libro. Pero como a todos nuestra religión nos impide soltarle ni un solo euro a semejante personajete, decidimos que intentaríamos bajarlo de forma ilegal y gratuita de alguna web pirata o, en su defecto, hacer un “sinpa” en El Corte Inglés. Ya sé que esto no es muy ejemplar, que mis hijos pueden quedar marcados por estas prácticas, que Montoro nos puede mandar a todos sus agentes y la Delegada a los antidisturbios, pero nuestra conciencia estará más tranquila disfrutando los mejores pasajes del Mesías Aznar, sin haberle engordado el bigote.

LA FREGONA, NI TOCARLA

Hasta aquí hemos llegado. Hay que parar esto de inmediato. Nos gobiernan desde Alemania, nos impone las leyes el Bundestag, humillan y violan a nuestra prima de riesgo y nosotros calladitos y bien jodidos. Pero esta vez se han pasado, han tocado uno de los pilares del sentimiento patrio y es hora de levantarse de una vez; salgamos todos a la calle, levantemos el mocho y digámosle a los merkelianos que la fregona es española.
El Tribunal Supremo, siguiendo órdenes del Bundesbank o de la Bundesliga, ha dado la razón a la alemana Vileda, frente a la española Spontex en su guerra de patentes por el uso de la fregona y ese complejo y sofisticado mecanismo que une un trapo o bayeta a un palo. Toda la vida oyendo que la fregona y el Chupa Chups eran inventos españoles para que ahora se apropien de ellos estos "cabezas cuadradas". Es el momento de resucitar el espíritu de Iniesta, que tan alto dejó nuestro patriotismo, para frenar el negocio de la prepotencia germana.
Dónde están todos esos patriotas que dejaron de beber Freixenet y Codorniu por catalanes y no se alzan contra la humillación de las fregonas. Dicen que Rajoy está pensando remodelar el Gobierno, pues que ponga a Wert en asuntos exteriores o en economía para españolizar el mundo. He dicho españolizar, no espanyolizar... Periquito se nace y nos bastamos los que somos para hacer lo que hacemos. Poco.
Bueno, pues eso, que los franceses tienen una campaña de lo más patriota y chauvinista (por eso son franceses) en la que defienden y promocionan el consumo de productos galos, y nosotros sólo nos ponemos de acuerdo para ir contra nosotros mismos. A ver si entre tanto mail estúpido que me llega cada día, surge algún Don Pelayo y estructura una buena campaña para cambiar el BMW por un Seat, las Adidas por unas Kelme, la Nivea por el aceite Carbonell, las salchichas de Frankfurt por el Telepizza, la ensalada alemana por el pipirrana y la bayeta Vileda por la Spontex. Ese día los mercados nos perdonarán la vida, nuestro déficit desaparecerá y hasta la Merkel pondrá una bailarina de Lladró encima de su televisor y plantará su pino matutino en un buen retrete Roca, como hacemos todos los patriotas o por lo menos los de la generación de la fregona...

LABORES ARRIESGADAS

O riesgos laborales. No es lo mismo. Lo primero es un problema y lo segundo, una problemática solución al problema. Nadie duda que hay que hacer un esfuerzo común en la mentalización de trabajadores y empresas para evitar accidentes laborales, pero en torno a la nueva legislación preventiva se ha generado mucha tontería y mucho negocio para algunos.

El objetivo debe ser, sin duda, evitar los accidentes, pero el exceso de celo y la burocracia no ayudan, porque además de dificultar la vida y el trabajo al profesional, provoca un cierto escepticismo y resta credibilidad a las medidas que realmente son importantes. La obligación de hacer unos cursos que aportan muy poquito, la inclusión forzosa en cada obra de un plan de seguridad realizado por una empresa especializada, la necesidad de tener los papeles visados hasta de un taladro, son normas que entorpecen y generan negocio para las empresas que han sabido coger este tren. Todo eso tiene sentido en su justa medida, adaptado a cada caso y no midiendo pequeños proyectos o empresas con las mismas medidas que las obras del AVE.

En el colegio de los niños en San Francisco tenían un simulacro de incendio, con camión de bomberos incluido, una vez al trimestre; en mi oficina ya llevamos varios y por mucho que te pidan que te lo tomes en serio, no deja de ser un cachondeo y una pérdida de tiempo. Sinceramente creo que es como el cuento de “que viene el lobo…” y luego la gente no sabrá como actuar cuando pase algo de verdad, cuando el humo no te deje respirar, las llamas te estén asediando y el pánico te devore. Pero el responsable en cuestión se va tan contento a casa porque ha cumplido su objetivo. El otro día un amigo que trabaja en un gigantesco centro comercial, me comentaba que habían hecho un simulacro virtual, para ver como evacuar y se les habían quemado cientos de personas, pero el encargado de riesgos estaba muy contento por haber hecho la simulación.

También se habrá quedado muy ancho el redactor del cartel de la foto, que os recomiendo no leer en caso de emergencia porque cuando vayas por el segundo párrafo, tu culo ya estará ardiendo.

Entiendo que hay que trabajar para mejorar medidas de seguridad y acepto que hay que perseguir a quien pone en peligro su vida o la de los demás, pero con un poquito más de sensatez. Aunque ¿cómo se legisla el sentido común?

BENEDICTO SUPERSTAR

Siento reconocerlo y pido disculpas por ello, pero no he podido aguantar la tentación y he sucumbido ante el deseo carnal: he desplazado mi dedito sobre el cursor hasta poner la flechita encima de la palabra "Seguir" y, tras unos largos segundos de reflexión y análisis de conciencia, he pulsado sobre el ratón, ha sonado "clic" y he pasado a ser el seguidor número 374.783 de @pontifex, la cuenta de Twitter de his holiness el Papa. Un minuto después he comprobado y ya tenía otros dos mil más, así que en estos momentos ya será una de las personas más seguidas del planeta, perdón, del universo. Me ha sorprendido que incluso tiene ya más seguidores que Dios y por solidaridad con los más débiles, también he empezado a seguirle.
Como sé que este acto que acabo de acometer es un tanto incongruente con mi larga trayectoria en busca de la excomunión, me veo obligado a explicar por qué he pasado de la apostasía a ser un follower de tito Ratzinger. La primera y más obvia razón ha sido técnica, me ha bastado un clic para seguirle, mientras que para apostatar no he conseguido aun bajarme el software. Aunque sin duda, lo que más me ha forzado a tomar la decisión es ese ansia de conocimiento que mantengo a pesar de mi edad y el esfuerzo que su Santidad está realizando por reinterpretar la historia del cristianismo.
Siempre nos hemos quejado de las religiones por su conservadurismo e inmovilismo, así que debemos estar de enhorabuena viendo a Benedicto Superstar y sus descubrimientos teológicos. Teológicos y marketinianos porque lo de sacar al buey y la mula del portal y decir que los Reyes Magos venían de Occidente, le da un toque más pijillo al evento en cuestión. Ahora ando en ascuas esperando la nueva versión del Espíritu Santo, la inmaculada concepción y de Adán y Eva, que me da a mí que después de comerse la manzana... echaron un buen casquete... Por eso sigo a Dj Ben y pronto también a su agente en España: Wert pinchadiscos.
PD. Sé que con esta entrada perderé seguidores por haberme pasado o por haberme quedado corto: Dios les guarde.

PARCHE ANTICAÍDA

Empiezan los malditos anuncios de perfumes y colonias. Qué místicos. Qué cursis. Que insulto al cuerpo humano del ciudadano medio que entra en depresión profunda ante tanto bíceps "nadaliano",  muslamen "ronaldiano" y tableta "aznariana". Pero si está demostrado que esos cuerpos helénicos no sudan y si lo hacen, no huelen; los que huelen son los flácidos, grasientos y peludos trozos de carne en los que estamos metidos el resto de humanos.
Qué mujeres, qué hombres y qué soporíferos anuncios con acento gabacho. Se ve que somos tan idiotas que nos dejamos impactar por un nombre un tanto afrancesado, un slogan machista, una música de peli mala y un musculitos intentando ligar. No sería más eficiente un anuncio grabado en el mercado con sus gordos y sus gordas, sus carritos llenos de casquería y banda sonora del mismísimo Fari: "Pogcul, para calzonazos como tú" Os juro que lo compraría.
En cambio, no compraré ninguna de las colonias de esos anuncios tan seductores, ni el parche anticaída que he visto anunciado en la peluquería cuando he ido a cortarme el pelo (me lo había pedido encarecidamente mi espejo). No sé aun a qué tipo de caída se refiere, pero a juzgar por el peazo tronco que lo anunciaba, debe ser para la bici o la moto. Supongo que se trata de un parche que arregla el pinchazo a la vez que evita las caídas, un gran invento.
Mi gozo en un pozo, la peluquera, que es calcada físicamente a la cajera de mi banco, me ha sacado de dudas intentándome vender primero el parche y después un clareador de canas con el mismo mal estilo con que la bancaria me intenta colocar planes de pensiones. En el fondo son dos trabajos similares, todo el día recortando y tomándole el pelo a los clientes. No estará sugiriendo la mema esta que mis canas se están poniendo verdes y empiezan a caerse... suerte ha tenido de que no le haya sugerido yo sitios para pegarse el parche. Sabré yo qué hacer con mi pasta y mi caspa.

LUDÓPATAS

Conocí en su día a un chico que poco después moriría alcanzado por un rayo. Sin embargo, no conozco a nadie que le haya tocado el gordo de la lotería. Sé que a Fabra le toca asiduamente, pero yo no le conozco. Esto viene a colación de un Twitt de Lorenzo Milá que ha dado mucho que hablar entre mis hijos: "500 mill $ en el Powerball d esta semana en EEUU. Posibilidad d ganar: 1 entre 175 mill. Posibilidad d q mueras x un rayo: 1 entre 5mil." De inmediato uno de los chicos, me dijo eso de "te imaginas que nos toca",  lo que rápidamente zanjé con un "es imposible y además no sería justo". Aun así siguieron comentándolo, haciendo, una vez más, la lista de lo que harían con esa fortuna. Es normal, no existe humano en el mundo que no haya pasado por ese momento de ensoñación. Yo escucho atento la "carta a los Reyes" e intento reducir un poco el tamaño del garaje pinchando en lo emocional: "Y no dejaríais algo para los amigos, la familia o para ayudar a quien lo necesita"...  Por supuesto que sí, con cara de "ya está papá con sus movidas" te callan la boca con un "sí papá, hay dinero más que de sobra".
Evidentemente ni el Powerball, ni el Euromillón, ni la Primitiva nos toca nunca, por una razón todavía más contundente que la del rayo: si no juegas no te puede tocar. Pero eso no quiere decir que la ludopatía no haya entrado en casa, claro que sí, de vez en cuando hacemos quinielas, con muy poco acierto; "nosajodio" si ponemos siempre que pierde el Madrid y ganan el Espanyol y el Rayo (el de Vallecas, no el de los cinco millones). A Martín también le vuelve loco el rasca de la ONCE del que sólo ha conseguido un curioso tono plateado que mezcla bien con el habitual negruzco de sus uñas. Diego que es mayor, también mantiene la inocencia infantil y se cree todos los sorteos y promociones que ve en revistas, webs o escaparates. Yo trato de explicarle que eso son trucos para que consuma, que son técnicas publicitarias, pero no evito que cada día se inscriba en el sorteo diario de cámaras Go-Pro o en una historia llamada Sorteamus. Más motivos para estar siempre pegado al ordenador.
A mí, tengo que reconocerlo, me gustaban las tragaperras y disfruté mucho un día que me llevaron al canódromo a apostar en las carreras de galgos. Así que en cuanto se pase el frío les llevo al hipódromo y un poquito después al Eurovegas. Por cierto, el premio se fue para un mecánico de Missouri.