PARCHE ANTICAÍDA

Empiezan los malditos anuncios de perfumes y colonias. Qué místicos. Qué cursis. Que insulto al cuerpo humano del ciudadano medio que entra en depresión profunda ante tanto bíceps "nadaliano",  muslamen "ronaldiano" y tableta "aznariana". Pero si está demostrado que esos cuerpos helénicos no sudan y si lo hacen, no huelen; los que huelen son los flácidos, grasientos y peludos trozos de carne en los que estamos metidos el resto de humanos.
Qué mujeres, qué hombres y qué soporíferos anuncios con acento gabacho. Se ve que somos tan idiotas que nos dejamos impactar por un nombre un tanto afrancesado, un slogan machista, una música de peli mala y un musculitos intentando ligar. No sería más eficiente un anuncio grabado en el mercado con sus gordos y sus gordas, sus carritos llenos de casquería y banda sonora del mismísimo Fari: "Pogcul, para calzonazos como tú" Os juro que lo compraría.
En cambio, no compraré ninguna de las colonias de esos anuncios tan seductores, ni el parche anticaída que he visto anunciado en la peluquería cuando he ido a cortarme el pelo (me lo había pedido encarecidamente mi espejo). No sé aun a qué tipo de caída se refiere, pero a juzgar por el peazo tronco que lo anunciaba, debe ser para la bici o la moto. Supongo que se trata de un parche que arregla el pinchazo a la vez que evita las caídas, un gran invento.
Mi gozo en un pozo, la peluquera, que es calcada físicamente a la cajera de mi banco, me ha sacado de dudas intentándome vender primero el parche y después un clareador de canas con el mismo mal estilo con que la bancaria me intenta colocar planes de pensiones. En el fondo son dos trabajos similares, todo el día recortando y tomándole el pelo a los clientes. No estará sugiriendo la mema esta que mis canas se están poniendo verdes y empiezan a caerse... suerte ha tenido de que no le haya sugerido yo sitios para pegarse el parche. Sabré yo qué hacer con mi pasta y mi caspa.